Chiste de Miércoles

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¡CÓMO SE PIDE UN DIVORCIO!!!
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un mail a su esposo que decía:
"POR FAVOR ENVÍAME LOS PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3.2014".
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3.2014
El vendedor le comienza a explicar:
-"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA".
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro mail a la esposa diciéndole:
- "TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2014. Cordialmente: TU EX".
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2014, el vendedor comienza a explicar:
-"EL MODELO ES NUEVO, CERO KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE... TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA..."

En la misa dominical al momento de la prédica,
un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:
¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!

'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda!

'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante y joderme para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra, me jodieron, desgraciados.

'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar, malparidos.

'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijueputa que me robó mi bicicleta.

'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

¡A la Mierda!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta..

Sobre los camellos hay varios y el mejor de todos me parece que es el lanzador de misiles pero es tan conocido que lo pasaré por alto. Aquí hay otros:

A falta de portaequipaje:

Uno de los vídeos más cortos que existen.
Una mujer regresa al trabajo después de 30 años.
Mira con atención, este vídeo dura solamente unos 5 segundos.
Sólo para mayores de 50 años... si tienes menos, posiblemente no lo entenderás!!!

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Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un hombre
que estaba leyendo un libro.
Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la camisa hacia atrás,
y le pregunta:
-"Por qué tiene el cuello para atrás?"
-El hombre le responde: "Yo soy un Padre"
-El niño replica entonces: "Mi papá no usa el cuello así"
-El cura lo mira sobre el libro, y le responde: "Yo soy el padre de muchos"
-El niño dice: "Mi papá tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el cuello de esa manera"
-El cura, impacientándose le dice: "Yo soy el padre de cientos", y sigue leyendo su libro.
-El niño se queda pensando un momento, y le dice luego:
"Quizás Ud. debería usar condón y ponerse el pantalón hacia atrás,
en lugar del cuello

TATO Y LOS DOLARES.

Todos muy, muy buenos.

Gracias Huaico.