Chiste de Miércoles

Otros de Jaimito (de salón)

LA LETRA “i”
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 ies.
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilísimo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.

DOS PRONOMBRES
-Jaimito dime dos pronombres
Quien?, Yo?
-Correcto

CAPITAL
Jaimito, pregunta la maestra:
Capital de Argentina?
La mayor parte en Suiza y el resto en las Caimán, y demás paraísos fiscales

MEJICANOS
Jaimito: Cómo se llaman todos los que han nacido en Méjico?
-Todos?

NADANDO
Jaimito: Sabes nadar?
-Si
Adonde has aprendido?
-En el agua

PREGUNTA
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- •Ahhh! Pero quería usted la marca?

DE PIE
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio, Jaimito mira para todos lados y se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?.
- No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie...

MAQUILLAJE
Jaimito pregunta:
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

PARA LAS DAMAS

[/La Cenicienta - Reflexiones femeninas.....


QUE HE HECHO YO PARA MERECER ESTO???

¿A quiénes les contaban el cuento de "La Cenicienta"?... A nosotras.
Si alguien hubiera amagado emprenderla con una historia tan insípida para dormir a mi hermano, hubiera reclamado a grito pelado un dragón, un monstruo, una miserable bruja malvada...
Pero a nosotras, dale que machacarnos con el mismo cuento...
¡Y lo peor es que nos encantaba!
Yo, que no puedo sustraerme de mi línea conspirativa de pensamiento, creo que era una manera de prepararnos para el futuro:
"Vos limpia nomás, que el día que aparezca el coso del sombrero de plumita, te salvas para toda la cosecha..."
Y nosotras, muy inocentes, seguíamos plumereando a lo loco. Ya desde los personajes, el asunto viene mal barajado.
Analicemos:
1) Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de chitrula, porque ¿nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar?
¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientas y tomarse el buque?
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos... sino con siete enanos!!!
2) Las hermanastras y su madre, eran retardadas o ciegas: ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.
3) El príncipe debía ser flor de bagayo. No se me ocurre otro motivo por el cual, el padre, debiera organizarle un baile para conseguirle una mina... No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era príncipe... y si Carlos (el de Inglaterra) con la jeta que tiene se puede rebuscar solito los programas, éste, o era el monstruo del pantano o medio fronterizo.
4) El rey estaba más loco que una cabra ¡Mira que proponerle al pibe que se case con la primera "a la que le entre el zapato"! ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest?
Como verán, todos los personajes de la historia, están a borde (no voy a analizar e tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo nosotras lo podíamos escuchar una y otra vez, sin poner en duda la salud mental del relator.
Ahora bien... la moraleja de Blancanieves es: "Desconfía de los espejos parlantes" o "No comas manzanas".
La de Caperucita: "No comas nietas y abuelas al mismo tiempo (dieta disociada para lobos), o bien "No agarres la autopista para ir a lo de tu abuela" o "¡No mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!"
¿Cuál es la moraleja de Cenicienta? Tal... vez:"Cállate y seguí limpiando "
Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo "El Club de las Divorciadas") y desde entonces ahí, hasta Susanita Chiruzi (personaje de Mafalda) todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica... la respuesta a las plegarias antiplumero...
En cambio, los varones, meta Tarzán, Gulliveres viajeros, Caballeros de la Mesa Redonda... O sea, una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún "hado padrino" que les convirtiera los zapallos en BMW...
A mi no me jodan: eso es un lavado de cabeza, una programación neuro-lingüística para futuras príncipe-dependientes, que después se completa con cuestiones como "hay siete mujeres por cada hombre", "si no se casó a los 30, algo malo tendrá", etc.
Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que sicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras. ¡¡¡Qué la magia pasa por otro lado!!!
Y ahora...
mejor me callo y...
¡¡¡SIGO LIMPIANDO!!!
b]

“En mi casa mando yo; mi mujer simplemente toma las decisiones.”

“El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.”

“Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede conversar.”

“No es que me asuste la muerte. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.”

“Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.”

“Las canas ya no se respetan. Se tiñen.”

“¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, y no olvidemos lo más importante: ¿habrá mujeres allí?”

“Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.”

“El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.”

“La diferencia entre la comedia y la tragedia es que en la comedia sus personajes encuentran la forma de sobreponerse a la tragedia.”

“Las palabras más bellas de nuestro idioma no son <¡Te quiero!>, sino <¡Es benigno!>”

“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”

“La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.”

Frases y Citas - http://akifrase“Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.”

“Mis padres me pegaron muy poco. De hecho, me parece que sólo lo hicieron una vez durante toda mi infancia: empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944.”

“Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.”

“Dios es o bien cruel o bien incompetente.”

“El eco siempre dice la última palabra.”

“No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero.”

“Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.”

“La eternidad se hace larga, sobre todo al final.”

“La música japonesa es una tortura china.”

“Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos.”

“Los mosquitos mueren entre aplausos.”

“Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.”

Ref: Frases y Citas - akifrases.com

Nota de un hombre en Sheffield a su amigo en Birmingham:
Yo estaba harto de ser asaltado cada dos días en mi barrio. Así que arranqué
mi sistema de alarma y me borré de la lista de vigilancia barrial. He plantado
una bandera paquistaní en cada esquina de mi jardín delantero y una gran bandera negra del
Estado Islámico en su centro. Ahora, la policía de Yorkshire, la Oficina Nacional de Seguridad, de Scotland Yard, MI-5, MI-6, la CIA y todos los demás servicios de inteligencia en Europa están vigilando mi casa las 24 horas. Mis hijos son seguidos a la escuela todos los días y también mi
esposa cuando ella va de compras. Soy seguido al ir y volver del trabajo todos los días.
Así que nadie me molesta en absoluto. Nunca me he sentido más seguro.

Todo gracias a Alá.


El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados...
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. Es verdad?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces... no desperdicie esos latidos en ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva mas. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto manejando más rápido. Quiere vivir mas? Duerma una siesta !!!
(Grande el doc. De ahora en más la gimnasia de L M y V queda en el olvido y por favor no me molesten de 14 a 17)

P: Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Usted precisa entender la logística de la eficiencia... .Qué come la vaca? Pasto y maíz. Qué es eso? Vegetal. Entonces un bife nada mas, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. Precisa comer granos? Coma pollo.

P: Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino destilado, lo que significa que, ellos tiran el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. Cerveza también está hecha de cereales. Puede tomar!
(Un ídolo. De ahora en mas no mas agua, arranco desde la mañana con el vino)
P: Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor...está bien!
P: Las frituras son perjudiciales?
R: USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!!! ... Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. Como puede más vegetal ser prejudicial para usted?
(Vamos a darle a la milaneza y las papas fritas a tope. Eso sí, precaución, no olvidarse de usar aceite vegetal)
P: Las flexiones ayudan a reducir la gordura?
R: Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño.
(Y yo como una pelotuda dándole a los abdominales)
P: Chocolate hace mal?
R: Está loco? !!!! Cacao!!!! Otro vegetal!! Es un alimento bueno para ser feliz !!! Y recuerde: La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Mejor emprender el camino - Cerveza en una mano - papas chips en la otra - mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: VALIO LA PENA !!! QUE VIAJE!!!
(Se acabó el complejo de culpa cada vez que me como una tableta de chocolate mientras recorro el Macro. Será una porción más de vegetales que nos toca por día. Ahora sí, la cerveza y las papas chips las consigo, pero lo que está difícil es el tema de mucho sexo. Por ahora no he encontrado nada potable como para ponerlo en práctica. Me voy a tener que esforzar más y bajar las pretensiones. No es que cualquier cosa sirva, pero bueno se pueden mirar los defectos con algo más de cariño)

P D. Si CAMINAR FUESE SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL.....! LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA....! RECUERDE: EL CONEJO CORRE, SALTA Y VIVE 15 AÑOS, LA TORTUGA NO CORRE NO HACE NADA Y VIVE 450 AÑOS



Fantástico. Los consejos médicos más alucinantes que he escuchado en los años que tengo desde que nací (hagan apuestas, ni en joda les canto el número). Ya forman parte de mi nueva historia

Instrucciones:

Un sujeto quiere aprender paracaidismo, va a una escuela y le explican:
Te vamos a llevar con esta camioneta hasta el aeroplano, te subis, te colocamos el paracaídas, a los 2.000 mt te largamos..., el paracaídas tiene 3 cuerdas tirando de la verde se abre, si por la remota casualidad que no abriera... tiras de la cuerda amarilla y menos aun posible si esta no abriera tiras de la roja...cuando llegues abajo te estaremos esperando con la camioneta...

Bue, lo suben, se lanza, tira la cuerda verde y no abre, tira de la amarilla y no abre, tira de la roja y no abre, entonces el sujeto dice: coño, lo único que falta es que no me este esperando la camioneta...

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Chiste chancho:

Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BuuuaaaAAGGGHH!!!

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Será tan así

A los veinte te preocupa la primera vez que no puedes la tercera vez.
A los cuarenta te preocupas la segunda vez que no puedes la segunda vez.
A los setenta te preocupa la tercera vez que no puedes la primera vez.

Buenísimo ! Gracias!