Chiste de Miércoles

madariaga,¡que buen humor tienes!.Todos los chistes son excelentes !

Gracias Ramón

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Battman

Que le reagaló Batman a su mamá en navidad:

Una Batidora.

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Letrero

¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?

"No incluye baterias".

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El Juez y el ladrón

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

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Navidad

- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?

- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

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Preservativos navideños

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.

- ¿Quién inventó los preservativos?

- Los Reyes Magos.

- No puede ser...

- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

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Solterona

¿Qué es una solterona?

Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

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La puta vida

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.

- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?

- Yo, diez mil. Como a todos.

La prima Rosa

Pregunta

Están una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas.



Copiarse en clase

El maestro entrega calificaciones y Pepito le reclama:
- Maestro, ¿Por qué me puso cero?
- Por copiarle a Luisito.
- ¿Y cómo sabe que fuí yo el que copie?
- Porque respondieron igual todas las preguntas, menos la última. El puso "ésta no me la sé" y tú pusiste "yo tampoco"


Fin de semana

Mamá mamá me cansé de que en la escuela me digan fín de semana.
Por qué pensas que te pusieron ese apodo, Dominguito?



Cómplice necesario

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

Federico vivía en un departamento en pleno centro de Córdoba con su amiga Karla. Ambos eran estudiantes universitarios.

Ante los ojos de ambas familias, sólo compartían el departamento... y nadie podía comprobar otra cosa...

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento.

La madre, que vivía en los campos de las sierras, llegó con carnes, huevos, quesos, leche...y todo lo que las madres envían en tappers a sus hijos cuando dejan la casa paterna.

Imelda, la madre de Fede, preparó una exquisita comida.

Durante la cena, no pudo quitar su atención de la provocadora y sensual hermosura de Karla, la compañera de departamento de su hijo. Se preguntó si estarían acostándose juntos, si compartían la cama de plaza y media de su hijo.

Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:


- Mamá, sé lo que estás pensando...pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de departamento, muy buenos amigos y nada más... Además, ella no ha roto su relación con Mauricio y yo sigo con la idea de casarme con Brenda al finalizar la carrera...

Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande para servir las salsas, utensilio que necesitaba para servir los canelones de acelga que Imelda le había dejado.

Federico le contestó que, conociendo a su madre, le escribiría un mail.


Querida Mamá

Yo no digo que vos te llevaste un cucharón para servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras... El hecho es que el objeto ha desaparecido desde que viniste a cenar a mi departamento y ya no queda lugar donde buscarlo. Espero que me digas que se trata de una broma y no que te has vuelto cleptómana...
Con todo cariño, tu hijo Federico.

Unos días más tarde, Fede recibe un mail de su madre diciendo:


Querido hijo:

Yo no digo que te acuestes con Karla, pero tampoco digo que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas que yo puse bajo sus sábanas...y también es cierto que si usaras forros, habrías encontrado el mensaje que dejé en la caja de los preservativos contàndote donde estaba el cucharòn.

Espero que me digas que, como siempre, tengo razón ...
Con todo cariño, tu mamá

Jua, Jua, Jua...Buenísimo Huaico...

20 Reflexiones:

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

Al domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de un a tempestad, totalmente relajado.

Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:

Estimado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA.

Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo que observamos ayer:

1º No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz, ni de escarcharle el borde con sal.

2º La caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.

3º Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese, y tampoco le diga que se parte sola.

4º Los mandamientos son 10, no 12.

5º Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.

6º No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ´JC y sus muchachos´.

7º David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto.

8º No nos referimos a Judas como ´ese garca hijo de puta´.

9º No debe tratar al Papa como ´ El Padrino´.

10º Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11º No nos referimos a María Magdalena como ´la putita esa´.

12º El agua bendita es para bendecir, no para mojarse la nuca.

13º Las ostias son para repartirlas entre los feligreses, no deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.

14º En el canastillo de las limosnas los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice: ´ su propina es mi sueldo´.

15º Los pecadores se van al infierno, no ´a la concha de su madre´

16º El padre nuestro se reza con las manos al cielo, no haciendo la ola.

17º La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

18° Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar, y menos con un pie apoyado sobre la Biblia.

19° Recuerde que la confesión es personal y secreta, los fieles no necesitaban saber los nombres de las bígamas.

20º Y por último Padre: Aquél, al cual UD Se refirió como: Ese gordito, maricón, travestí con faldita, sentado en el rincón del altar, … era YO!!!