Chiste de Miércoles

Que le apuesta un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!!

¿Por que las focas miran para arriba en los espectáculos?
Por que arriba hay unos focos.

¿Como se dice suegra en Griego?
ESTORBA

En que se parece un huevo a un avion?
- En que los 2 se estrellan.

¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira!!

¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!

Que pasa si juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre.

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?

Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado.

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

¿Cuál es la diferencia entre un auto y un inodoro?
En que en el auto tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

El sargento ordena:
Fuego a discreción, y Discreción murió acribillado

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Si no vendes nada

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

El sargento ordena:
-Sigan avanzando... y todos se perdieron porque Vanzando no sabia el camino

El hombre le dice a la mujer Las mujeres son extrañas pueden ser felices y desdichadas al mismo tiempo

La mujer contesta Los hombres tambien

A ver decime algo para que me sienta feliz y desdichado a la vez

La tenes mas larga que todos tus amigos

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Papi sali con mi novio y me dijo que tengo un buen chasis y dos lindos amortiguadores aparte de dos fabulosos paragolpes

El padre le contesta: Decile a tu novio que si abre el capot y mide el aceite del motor le rompo el caño de escape

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Ayer pase por tu casa y me dijiste bicho feo
Mañana paso de nuevo saco el bicho y te meo

Definiciones:

ASFALTADO: Expresión que dicen los maestros al niño que no va diario a la escuela.

ANÓMALO: Tener hemorroides.

BECERRO: observar una loma o colina.

BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.

ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

MEOLLO: me escucho.

NITRATO: frustración superada.

ONDEANDO: adonde estoy

TALENTO: no tan rápido.

POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.

PLATÓN: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SORPRENDIDA: monja corrupta.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.

ZARAGOZA: bien por Sara.

Esta vez son dos chistes de nenitas



- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.

- No hija, es 'se me'.

- No mamá... ¡Te juro que es baba!


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La nena

Una nena de 17 años va a hablar con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un evatest y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, insultos, lamentos, lágrimas. "¿Quién ha sido el degenerado?... ¡Que venga, quiero saberlo, ahora se lo decís a tu padre!", etc., etc.

El padre a su vez arma un revuelo de aquellos y le dice a la mujer -¡el revolver ! ¡¿dónde está el revolver?! ¡Lo voy a matar al muy hijo de puta!

La chica agarra el teléfono y hace una llamada.

Media hora después se detiene ante la casa una Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.

Lo hacen entrar a la casa, él toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija, y dice: "Su hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar; de todos modos me haré cargo.

"Si nace una nena le dejaré 3 negocios, 2 departamentos, una casa en el mar y una cuenta de 500.000 dólares.

"Si nace un varón le dejo un par de fábricas, además de los 500.000 dólares.

"Si son gemelos, una fábrica y 250.000 dólares a cada uno.

"Pero si se perdiese el embarazo...

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

- Si pierde el embarazo... ¡¡le haces el amor de nuevo!!

!





A UN GALLEGO...!OJO¡ NO A TODOS LOS GALLEGOS...

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican
que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice:

- "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!

El examinador comienza:

- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta:

- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

- Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:

- Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.

- ¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?

El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:

- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:

- Los reyes magos son los padres!!!