Chiste de Miércoles

“Sor Rita en el convento"

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño. Ahí estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el día de casarse definitivamente con Jesucristo, en el que son bautizadas con un nombre nuevo. La madre superiora bautizó a las recién iniciadas: Tu hija, te llamaras María, sor María...
-Tu hija, te llamaras Teresa, sor Teresa...
y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
-Tu te llamarás Rita, sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. ¿Cómo una monjita se podía llamar “zorrita” (Sor Rita) así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición para cambiar de nombre. Al cabo de unos meses, le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir al Vaticano, en donde se realizaría una ceremonia en la que tomaría un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría la dijo: -Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios, pero debes saber que el nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo. ¡NO HAY VUELTA ATRAS!
sor Rita le contestó
-si padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse “ZORRITA”.
-De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...
sor Rita toma el papelito y si leerlo se lo entregó al sacerdote. Éste lo leyó. y con rostro severo le dijo:
-Hija, de hoy en adelante serás SOR RAYMUNDA…(zorra inmunda).

Ethel, dejó el convento.

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Un padre judío que se encuentra pescando le dice a su hijo pequeño con mucha nostalgia:

-Hijo mío está caña de pesca ha estado en nuestra familia por generaciones y generaciones es un gran recuerdo de nuestros antepasados, de mi tatarabuelo paso a manos de mi bisabuelo , de mis bisabuelo pasó a manos de mi abuelo quién a su vez la pasó a manos de mi padre mi padre me la dio a mi y ahora que ha llegado el momento yo deseo que pase a ti, TE LA VENDO.

Unos terroristas secuestran un avión y dicen:
-“Los vamos a violar a todos.”
Y dice un señor:
-“¿Cómo es eso? Se violan sólo a las mujeres.”
Y grita un marica:
-"Ay señor, cállese. Usted no sabe nada de terrorismo..."
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La mujer le dice al marido:
-“Mi amor, cómprame ese traje de baño.”
- “No mija, ¡con ese cuerpo de lavadora no te queda!”, responde el marido.
-“Bueno, ¿y un jean?”
insiste la esposa.
“No, no ¡con ese cuerpo de lavadora no te queda!”
En la noche el marido quiere hacerle el amor y la mujer le
contesta:
-“No mi amor, la lavadora está apagada y pa’ lavar ese trapito ¡mejor hazlo a mano!”
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Cuando el autobús se detuvo a recoger los pasajeros, ella se dio cuenta que de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir. Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda, intentó subir pero no pudo.
Casi llorando de la vergüenza se bajó del todo la cremallera, pero tampoco pudo subir al autobús.
Entonces el tipo alto que estaba tras ella en la fila, la
levantó por la cintura y la subió al autobús.
Furiosa, se volvió hacia el buen samaritano y le gritó
“¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!”
El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
“Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero
después de que usted me bajó la cremallera de la bragueta varias veces ¡me figuré que ya éramos amigos!”

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Un anciano va a ver el médico:
-“Doctor, ¿me puede dar algo que me baje el deseo sexual?”
“Pero -- objeta el médico -- no cabe duda de que a su edad, el deseo solo está en la mente.”
Sí, -- contesta el anciano -- ¡por eso quiero que me lo baje!”

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Una viejita le dice al marido en la cama:
-“Mátame con esa cosita que tienes para orinar...”
Y el viejito sacó el orinal y le fracturó el cráneo.

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Llega la gallina borracha a su casa y el gallo le dice:
-“¿Y tú qué carajo haces llegando borracha?”
Y la gallina le contesta:
-“Oye, HP, me vas bajando el tonito, que ¡aquí la de los huevos soy yo!”!

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Una viejita de 98 años y un viejito de 100 van al médico y le
preguntan:
- “¿Nosotros podemos hacer el amor, doctor?”
-“No señores, si ustedes hacen el amor se pueden morir, es
mejor que duerman en cuartos separados”
responde el doctor.
A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-“¿Quién es?” pregunta el viejito.
-“Una viejita suicida...”

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Cuatro amigas en plena borrachera deciden confesar sus más grandes secretos:
La primera dice: “Yo soy putísima...”
La segunda dice: “Yo soy viciosísima...”
La tercera dice: “Yo soy lesbianísima...”
Y la cuarta dice: “Pues se jodieron, porque yo soy chismosísima...”

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La madre superiora de 98 años estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche caliente, pero no quiso....
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche y recordó una botella de whisky que les habían regalado en Navidad y le puso una buena porción a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso con leche a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta se lo había bebido hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
-“Madre. díganos la últimas palabras de sabiduría antes de morir.”
Sin fuerzas se incorporó un poco y les dijo:
- “¡No vendan esa vaca!

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Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-“Gordo perdóname, te dí las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea... ¿Cómo estás?”
-“Bien mi amor, cagado hasta las rodillas, pero tranquilo.”

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Los abuelos

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En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la família reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, y en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo!.
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato se produce la misma situación:
- ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo!.
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero diantres!, ¿es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto o qué?.

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Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere?
- Pues llegar al quinto, que es donde vivo.

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Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- Joven, ¿qué tiene para las canas?

A lo que el encargado dice:
- Un gran respeto señora, un gran respeto.

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Oye Pedrito, ¿te pongo a hacer pis?
- Nooo, que me ponga la abuela… que tiene Parkinson

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Era un tipo tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios.

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quité la maña en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.

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El hijo de un inmigrante comentaba:
- Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.

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Dos viejitos se casan, ella con 90 años recién cumplidos y él pasando la centena. La noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periódico, y la vieja se mete al baño. Al rato, sale desnuda y el viejo que la ve grita: “¿Qué es estoo?
Y la vieja replica: "Es que estoy en traje de Eva”.
A lo que el viejo comenta: “Mande a plancharlo pues".

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Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tiene?
Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no pico.

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Mientras la hija limpiaba, el abuelo, que escuchaba la radio, comenta:
- ¡¡¡Esto es el colmo!!! ¡¡¡Acaban de decir que Zapatero va a anunciar un plan de suicidios para jubilados!!!
- ¿Suicidios?, no..,...subsidios...

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Se encontraba una pareja de viejitos. La viejita le dice a su esposo:
- Mi amor, cuando yo me muera, ¿tú vas a llorar? El viejito le responde:
- Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa.

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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y Le dice al oído al esposo:
- Pepe, me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido Le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale Las pilas al audífono.

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Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

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- ¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele!

- Abuelo, eso no es la tele, lo que estas mirando el microondas.

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VIEJITA: LLEGA UNA VIEJITA

Llega una viejita al Sexshop:
- ¿Qué va a querer, señora?
- Dáme un vibradorh, mijito.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?
- Éshe rojo.
- No, señora, del extinguidor para acá.

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Chsites viejos sobre judíos:

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

AYUDA ESCOLAR
Un papá judío ayuda a su hijo con las tareas, y le pregunta:
- A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
- ¡Camioneta!
- Muy Bien ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.


JUDÍO SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Moisés. Veamos…
¿Qué cantidad solicita?
- $1 dolar.
- ¿Cómo? Por favor, Don Moisés, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!
- ¡Oh, no, Don Moisés, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?
- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.
- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moisés! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡¡¡Carajo...!!!
- ¡Oh, no, no, Don Moisés! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Moisés… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Moisés llega a casa y se dirige a su mujer:
- ¡Sara--!!!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones...!!!!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar !!!

MORALEJA:
No es que los Judios sean tacaños,
ES QUE SON
TREMENDOS COMERCIANTES

Chistes Varios


SE MURIÓ AMPARO
- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

METER LA PATA
- Que niño tan feo
- Es mi hija...
- Ah! no sabía que fueras padre.
- Soy madre...
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.
- Es adoptada
- Mejor me voy

SENTARSE BIEN
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.

SIGNOS
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...

ABUELO
-Papi, ¡feliz día del abuelo!
-Ay hijita pero no tengo ningún nieto.
-¡SORPRESAAA!

DUDA
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hija,cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes

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MADONNA
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
-"Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
-"¿Como que otra vez?" - le pregunta, sorprendido, el otro.
-"Es que ayer también tuve ganas."