Chiste de Miércoles
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 5 meses antes
Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ajá... Gire a la derecha en la próxima calle....
+++++++
Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.
+++++++++
Buenos días Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gustan así, no hay contraindicaciones.
+++++
Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
- ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
- ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
- Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ajá... Gire a la derecha en la próxima calle....
+++++++
Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.
+++++++++
Buenos días Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gustan así, no hay contraindicaciones.
+++++
Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
- ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
- ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
- Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.
25.5
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 5 meses antes
A cara de perro:
25.7
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 4 meses antes
Los chistes sobre judíos son admirables, sobre todos escritos por ellos.
A que no saben por que los judíos no invierten en Nivas?... porque, parece que no debe ser “nigocio” tener una.
__________________
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
- Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
_______________________________________________________
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?
_______________________________________________________
Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en el aparcamiento del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Sarita, Sarita, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento ¡¡¡ por menos de un dólar por el mes completo !!!
______________________________________________________
Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ...
las joyas ... los títulos valores ... las esculturas ... las ...
- Sííí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos ... baratos, baratos ...
_____________________________________________________
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
_________________________________________________________
Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz
Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? ¡Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- ¡Ya colaboramos, ya colaboramos!
________________________________________________________
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega, dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito... ¡ ninguno tenemos nada !
_________________________________________________________
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio....!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega ...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y decime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡¡No, no, no !!! ... La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
A que no saben por que los judíos no invierten en Nivas?... porque, parece que no debe ser “nigocio” tener una.
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Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
- Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?
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Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en el aparcamiento del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Sarita, Sarita, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento ¡¡¡ por menos de un dólar por el mes completo !!!
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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ...
las joyas ... los títulos valores ... las esculturas ... las ...
- Sííí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos ... baratos, baratos ...
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz
Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? ¡Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- ¡Ya colaboramos, ya colaboramos!
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega, dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito... ¡ ninguno tenemos nada !
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio....!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega ...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y decime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡¡No, no, no !!! ... La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 4 meses antes
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 4 meses antes
Mas chistes sobre judios
_________________________________________________________
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana..
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez ...
+++++++++
Dos chicos salen de la escuela y se dirigen a sus casas. En el camino uno le pregunta al otro:
-Mi mamá, antes de comer, nos hace rezar. ¿Y a vos también?
Y el otro chico responde:
-¡No, mi mamá es muy buena cocinera!
+++++
Un alumno le pregunta al Rabino:
-¿Por qué creó Dios primer al hombre y después a la mujer?
Y el rabino contestó
-¡Porque Dios no quería que nadie le de instrucciones de cómo hacer al hombre!
++++++
-Don Jacobo manda a su hijo Jaime a la casa del turco Said a pedirle el martillo.
-Jaimito regresa y le dice al padre que el turco no le quiere prestar el martillo porque se gasta.
-¡¡Turco amarrete!! –Dice Jacobo- bueno, trae el nuestro.
++++
Un niño judío caminando por la vereda va raspando una moneda sobre las paredes de las casa. El padre le pregunta:
-¿Hijo, que estás haciendo?
-Estoy gastando plata papá.
++++
-¿Qué es la cuestión épica papá?
-Mirá hijo, te lo voy a explicar, si vos estás solo atendiendo la mercería, y viene a comprar una viejita ciega que se equivoca y en vez de pagarte con un billete de cinco pesos, te da un billete de diez pesos, saluda y se va… La cuestión ética es: ¿le das o no le das la mitad al socio?
+++++
-¿Sabés por qué los judíos lloran en el Muro de los Lamentos?
-No se la verdad.
-Porque los árabes no le pagaron la medianera.
-¿Cuánto hace que le diste el caramelo al nene?
-Se lo di a las seis.
-Pero ya son las nueve ¿no te parece que es hora de que le saques el papel?
+++++
El Muro de los Lamentos
Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno.
Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".
"Morris Fishbein," respondió el hombre.
"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".
"Alrededor de 60 años".
"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".
"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.”
“Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.”
“Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".
"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"
"Como si le hubiera estado hablando a una pared”
+++++++++
- ¿Por qué Moisés y los judíos estuvieron vagando por el desierto durante 40 años?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de un peso.
+++++
Un hombre que estaba comiendo en un restaurante de Miami se levanta de improvíso y grita:
-Acabo de perder mi billetera con cien dólares, ofrezco cinco dólares al que la encuentre.
-¡Yo ofrezco diez!, gríta desde el fondo un moishe
++++
Sara visita el cementerio israelita y se encuentra con Rebeca, a quien no veía desde hacia veinte años.
-¡Que susto me diste, Rebeca! Recién pase por una tumba y en la lápida estaban tu nombre y tu apellído…
-Es la tumba de mi marido… él siempre ponía todo a mi nombre
+++++
Un judío, con la mejor de las intenciones,
había enviado a su hijo al colegio más caro de la
colectividad judía: El Tarbut. Pese a sus intentos,
Samuel no daba "pie con bola".
Notas del primer mes:
Matemáticas: 2
Geografía: 6
Historia: 4
Literatura: 2
Conducta: 0
Esas pésimas calificaciones se repetían mes a mes hasta que su padre se cansó
"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, voy a tener que pasar por la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un colegio católico".
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic.
El padre cumplió con su palabra; a través de un rabino cercano a su familia se contactó con un obispo que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos, a donde Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
Matemáticas: 9
Geografía: 8
Historia: 9
Literatura: 10
Conducta: 10
Segundo boletín de notas:
Matemáticas: 10
Geografía: 9
Historia: 10
Literatura: 10
Conducta: 10
Un día, el padre le pregunta:
"Samuel, estoy muy satisfecho de que te vaya tan bien en la escuela. ¿Cómo ha sucedido este
milagro?"
"Lo que pasa, es que después de que me presentaron a todos los compañeros y profesores
fuímos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies,
todo ensangrentado y con cara de haber sufrido mucho. Pregunte quién era ése, y me respondió un alumno de los cursos superiores: ése era un judío igual que vos. Entonces me dije: En este colegio no se andan con pelotudeces...".
_________________________________________________________
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana..
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez ...
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Dos chicos salen de la escuela y se dirigen a sus casas. En el camino uno le pregunta al otro:
-Mi mamá, antes de comer, nos hace rezar. ¿Y a vos también?
Y el otro chico responde:
-¡No, mi mamá es muy buena cocinera!
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Un alumno le pregunta al Rabino:
-¿Por qué creó Dios primer al hombre y después a la mujer?
Y el rabino contestó
-¡Porque Dios no quería que nadie le de instrucciones de cómo hacer al hombre!
++++++
-Don Jacobo manda a su hijo Jaime a la casa del turco Said a pedirle el martillo.
-Jaimito regresa y le dice al padre que el turco no le quiere prestar el martillo porque se gasta.
-¡¡Turco amarrete!! –Dice Jacobo- bueno, trae el nuestro.
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Un niño judío caminando por la vereda va raspando una moneda sobre las paredes de las casa. El padre le pregunta:
-¿Hijo, que estás haciendo?
-Estoy gastando plata papá.
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-¿Qué es la cuestión épica papá?
-Mirá hijo, te lo voy a explicar, si vos estás solo atendiendo la mercería, y viene a comprar una viejita ciega que se equivoca y en vez de pagarte con un billete de cinco pesos, te da un billete de diez pesos, saluda y se va… La cuestión ética es: ¿le das o no le das la mitad al socio?
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-¿Sabés por qué los judíos lloran en el Muro de los Lamentos?
-No se la verdad.
-Porque los árabes no le pagaron la medianera.
-¿Cuánto hace que le diste el caramelo al nene?
-Se lo di a las seis.
-Pero ya son las nueve ¿no te parece que es hora de que le saques el papel?
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El Muro de los Lamentos
Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno.
Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".
"Morris Fishbein," respondió el hombre.
"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".
"Alrededor de 60 años".
"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".
"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.”
“Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.”
“Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".
"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"
"Como si le hubiera estado hablando a una pared”
+++++++++
- ¿Por qué Moisés y los judíos estuvieron vagando por el desierto durante 40 años?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de un peso.
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Un hombre que estaba comiendo en un restaurante de Miami se levanta de improvíso y grita:
-Acabo de perder mi billetera con cien dólares, ofrezco cinco dólares al que la encuentre.
-¡Yo ofrezco diez!, gríta desde el fondo un moishe
++++
Sara visita el cementerio israelita y se encuentra con Rebeca, a quien no veía desde hacia veinte años.
-¡Que susto me diste, Rebeca! Recién pase por una tumba y en la lápida estaban tu nombre y tu apellído…
-Es la tumba de mi marido… él siempre ponía todo a mi nombre
+++++
Un judío, con la mejor de las intenciones,
había enviado a su hijo al colegio más caro de la
colectividad judía: El Tarbut. Pese a sus intentos,
Samuel no daba "pie con bola".
Notas del primer mes:
Matemáticas: 2
Geografía: 6
Historia: 4
Literatura: 2
Conducta: 0
Esas pésimas calificaciones se repetían mes a mes hasta que su padre se cansó
"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, voy a tener que pasar por la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un colegio católico".
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic.
El padre cumplió con su palabra; a través de un rabino cercano a su familia se contactó con un obispo que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos, a donde Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
Matemáticas: 9
Geografía: 8
Historia: 9
Literatura: 10
Conducta: 10
Segundo boletín de notas:
Matemáticas: 10
Geografía: 9
Historia: 10
Literatura: 10
Conducta: 10
Un día, el padre le pregunta:
"Samuel, estoy muy satisfecho de que te vaya tan bien en la escuela. ¿Cómo ha sucedido este
milagro?"
"Lo que pasa, es que después de que me presentaron a todos los compañeros y profesores
fuímos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies,
todo ensangrentado y con cara de haber sufrido mucho. Pregunte quién era ése, y me respondió un alumno de los cursos superiores: ése era un judío igual que vos. Entonces me dije: En este colegio no se andan con pelotudeces...".
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
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