Chiste de Miércoles

papá, me di cuenta de que me gustan las chicas
- muy bien Juan, como lo descubriste?
- por que las grandes me hacen doler el orto

- sol, arena y agua, que mas se puede pedir?
- cállate y seguí pegando ladrillos

- no estoy en pedo boludo, deja que maneje yo
- estas re en pedo
- te digo que no, yo manejo
- flaco, deja de romper las bolas o te bajas del taxi pelotudo!

- hagamos el amor
- me da miedo
- por que
- que tal si me embarazo?
- eso no va a pasar
- prometelo Raul
- te lo prometo, Juan

- el bosque al que me llevas me da miedo amorcito
- jaja, a vos te da miedo... imaginate yo que tengo que volver solo

- cuantos años tiene tu novia?
- 48
- boludo, podria ser tu mama
- si, pero es la tuya

- a que se dedica tu papa, Pedrito?
- pela papas, señorita
- es cocinero?
- no, es peluquero en el vaticano, vieja pelotuda

Un borracho cordobés le pregunta a otro....
-Vo so de vomitar?
-No, yo soy de Claro.


-Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
-Póngase barro en la cara todos los días
-Es un nuevo tratamiento?
-No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.

Porque existe el chocolate blanco?
para que los negros también puedan mancharse los dedos

-Soy muy tímido...
-Pero me estas tocando las tetas flaco!
-Si, pero con mucha vergüenza...

-Hijo, es hora de que hablemos de sexo.
-Pero, papá, ya tengo novia hace dos años.
-Por eso mismo, hijo, mira la cara de mal cogida que tiene.

ME VOY PATRONA

¡Qué inocente "la Ramona" !

La mucama Ramona Soledad Espinosa, llorando, agarra su valija y sus dos
bolsos y se despide de la patrona.
La señora Golde Gikevate le pregunta:- ¿A dónde vas?
- Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos.
- Pero, qué pasa ... ¿por qué decis eso?
- Señora Golde, usted misma dice que su esposo el Dr. Iankl Bogomolvsky es un
excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Si, eso es cierto, él nunca se equivoca en un diagnóstico... pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?........
- Por eso precisamente, el doctor esta mañana me apretó y acarició el culo y diagnosticó ........"De esta noche no pasás"..!

ME VOY PATRONA

La mucama Ramona Soledad Espinosa, llorando, agarra su valija y sus dos
bolsos y se despide de la patrona.
La señora Golde Gikevate le pregunta:- ¿A dónde vas?
- Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos.
- Pero, qué pasa ... ¿por qué decis eso?
- Señora Golde, usted misma dice que su esposo el Dr. Iankl Bogomolvsky es un
excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Si, eso es cierto, él nunca se equivoca en un diagnóstico... pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?........
- Por eso precisamente, el doctor esta mañana me apretó y acarició el culo y diagnosticó ........"De esta noche no pasás"..!

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Uno le pregunta al otro:

- De que trabajas?
* Pelo papas, le contesta el otro.

- Ah eres chef?
* No, soy peluquero del vaticano.

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No es fácil robar WIFI del vaticano
Por que es cónclave…

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¿Cuál es el país más árido del mundo? El Vaticano. ¿Por qué? Porque sólo ha producido 12 papas

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Se encuentran reunidos el papa Francisco con uno de sus cardenales y este le dice al papa:
-Su santidad, viene una delegación de políticos de Argentina.
Y responde el papa:
-Refuercen la seguridad en el tesoro del Vaticano.

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Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.

Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

– ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?… Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

– Voy con Alitalia, – respondió el tipo. – Aprovechamos una gran oferta

– ¿Con Alitalia? – exclamó el peluquero. – ¡Esa mierda de aerolínea!… Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

– Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

– ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad… Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!… ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

– Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

– ¡Esta sí que es buena!, – se rió burlonamente el peluquero – Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!… Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

– Fue maravilloso – explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había ‘overbooking’, nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había ‘overbooking’, de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

– Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa?

De repente ocurrió lo que nunca... El Papa hizo una señal a sus cardenales y todos nos sorprendimos al ver que Su Santidad aparecía a pie en la plaza. Había decidido bajar de sus aposentos y ese día caminar entre la gente. Usted no se imagina la emoción... Quizá pudiera verlo de cerca.
—La verdad que eso es tener suerte, ¿eh? —dijo el peluquero casi contrariado.
—La verdad es que sí. Mucho más cuando me di cuenta de que caminaba con decisión hacia el grupo de gente donde estaba yo...

—Me imagino... Un apretujón de aquéllos... Habrá salido todo machacado.

—Para nada, porque para mi sorpresa el Papa se detuvo exactamente frente a mí. Como si me hubiera bajado a buscar... ¿Se da cuenta? Como si me hubiera visto desde allí arriba.
—¿Qué me dice?... El Papa en persona... —dijo el peluquero con una mueca que mostraba claramente su fastidio.
—Sí..., en persona —siguió el cliente.
—¿Y? —preguntó el otro.
—El Papa me acarició la cabeza y me dijo algo que nunca olvidaré...
—¿Qué le dijo el Papa?

Me dijo:

– “Hijo mío…. ¿Quien diablos te ha cortado tan mal ese cabello?”

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- Tres incuestionables verdades
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"Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.
Hoy, beben igual que su papá."


*******

"Antiguamente los culos estaban dentro de las bombachas.
Hoy en día, las bombachas están dentro de los culos..."


*******

Y para terminar, la frase de la década:


"Antiguamente, los carteles en las calles con rostros de delincuentes
ofrecían recompensas.
Hoy en día piden votos".

Me gusta como piensa

La maestra pregunta a Jaimito:
- Jaimito ¿Si en un árbol hay cinco pájaros y de un tiro matas a uno, cuántos quedan?
- Ninguno seño, por que los demás se asustan y salen volando
- Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.

Jaimito le dice a la maestra:
- Seño, quiero hacerle una pregunta: en un bar hay tres mujeres comiéndose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cuál de las tres está casada?
La profesora se sonroja avergonzada y dice:
- La que está chupando el helado.
- No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

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- Me siento sola.
- Yo también. Sentarse es fácil.

- Sos un egoísta !!!!!
- No comparto tu comentario.

- El perro me lambió la pierna.
- Te lamió.
- Naaah, si me la mea lo mato

- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Shhh. Estamos en un velorio...
- ¿Todo junto?

- ¿A qué juega un nene afgano en su jardín?
- Al buscaminas.

- ¿Por qué mi hermana se llama Mercedes?
- Era la marca del coche en donde lo hicimos tu mamá y yo
- Qué romántico, Pá
- Lo sé, Bañopúblico

- ¿Cómo te llamás?
- Roberto, pero me dicen Rober, ¿y vos?
- Penélope, y no me gustan los apodos

- Soy ciego.
- Ah mirá vos…

- Señora, su hijo me está imitando.
- Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen distraído.
- Andá a tu casa nene, vos vivís en la vereda de enfrente.

- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono

- ¿Qué estás leyendo?
- La Biblia.
- Ah, ya la leí... Jesús se muere.

- ¿Qué es lo peor que podés hacerle a un ciego?
- Dejarle la sopapa en el inodoro.

La lógica de las mujeres:
-Me fui a comprar una malla pero vi unos zapatos tan lindos que me compré una cartera.

- ¡¿PERO QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
- Perdón pa, fue un accidente.
- Vos también fuiste un accidente y así y todo, te cuidamos

-- Diputados

Un hombre, al pasar frente al Congreso de Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, ñoqui, estafador, vago de mierda, saqueador, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?
- No, responde el guardia, están pasando lista.



El lechero

Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo:
-A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad...
En esto el abogado pregunta:
-¿Su marido era rico? Y dice la señora:
-Que va a ser rico, esas son las rutas para ir a repartir leche!

Jua, Jua, que parecidos a estos: www.clubniva.com/foro/humor/75-chiste-de...coles?start=10#16010