Chiste de Miércoles

Re: Chiste de Miércoles

10 años 2 meses antes

#20207

saludos...

Cristian Barrera
Niva del 94 (en restauración)
Chile - Santiago

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Re: Chiste de Miércoles

10 años 2 meses antes

#20305

De Pescadores

Mamá Los pescados crecen rápido?
Si, claro, sino fíjate que el único pescado que pescó tu padre la semana pesada aumenta 10 cm de tamaño cada vez que lo cuenta.

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La verdadera duda sobre la biblia es que la mayoría de quienes la contaron eran pescadores.

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Un amigo pescó uno de 30 kilos.
Y quien es?
No te lo puedo decir.
Se dice “el pescado” pero no” el pescador”

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Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio.
Por haberme ayudado te concederé un deseo.
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice:
¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote!


++++

Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.

+++++


Llega Manolo a pescar en el hielo. Abre con mucho trabajo un agujero y cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:
- AHÍ NO HAY PECES....
Desconfiado que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin, camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra vez, la voz desde lo alto:
- AHÍ TAMPOCO HAY PECES....
Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina algo más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:
- TAMPOCO AHÍ VAS A ENCONTRAR PECES....
Manolo, disgustado, le replica a la voz:
- ¿Y tú, cómo sabes tanto? ¿Eres acaso Dios?
- NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO (PATINAJE).

+++

CUATRO AMIGOS SE VAN DE PESCA UN DOMINGO, Y DESPUES DE UNA HORA DE ESTAR PESCANDO SE ESCUCHA LA SIGUIENTE CONVERSACION

EL PRIMERO DICE:
NO TIENES NI IDEA DE LO QUE TUVE QUE HACER PARA VENIR A PESCAR ESTE FIN DE SEMANA.... TUVE QUE PROMETER A MI MUJER QUE PINTARIA TODA LA CASA EL PROXIMO FIN DE SEMANA...

EL SEGUNDO DICE:
ESO NO ES NADA YO LE PROMETI QUE LE CONSTRUIRIA UNA TERRAZA NUEVA PARA LA PISCINA CON MARQUESINA Y TODO...

EL TERCERO RESPONDE:
PERO HOMBRE.. PERO SI SE ESTAN QUEJANDO POR NADA...YO TUVE QUE PROMETERLE QUE REMODELARIA LA COCINA COMPLETA CON TODOS LOS ELECTRODOMESTICOS...

PERO EL CUARTO COMPAÑERO SE QUEDA CALLADO Y NO FALTO QUIEN LE PREGUNTARA, Y TU NO HAS DICHO NADA ACERCA DE LO QUE TIVISTE QUE

PROMETER PARA VENIR A PESCAR ¿O NOS VAS A DECIR QUE NO PROMETISTE NADA?

Y LES RESPONDE:
YO PUSE EL DESPERTADOR A LAS 5:30AM Y CUANDO SONO ME DESPERTE, ME ACERQUE AL ODIDO A MI MUJER Y LE PREGUNTE ¿¿¿¿¿¿PESCA O SEXO???????
Y ELLA ME RESPONDIO........................ABRIGATE BIEN....

++++

Un padre judío que se encuentra pescando le dice a su hijo pequeño con mucha nostalgia
-Hijo mío está caña ha estado en nuestra familia por generaciones y generaciones es un gran recuerdo de nuestros antepasados, de mi tatarabuelo paso a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo pasó a manos de mi abuelo quién a su vez la pasó a manos de mi padre mi padre me la dio a mi y ahora que a llegado el momento yo deseo que pase a ti, TE LA VENDO

++++

Chiste de pescadores en el Polo

Dos tipos en el Polo deciden ir a pescar para cenar... Ven que en el hielo había un esquimal pescando a travez de un agujero en el mismo, un palito, tanza y saca pescado a lo tonto.- Los tipos aprovechan y se le ponen al lado, pero ellos no sacaban ni un pez.- Entonces uno le dice al otro: le voy a preguntar como hace, se le vá al esquimal y le pregunta: Sr. como hace para sacar tantos pescados, y el esquimal le contesta: qwfrehdftita...... El tipo no entiende nada y se vuelve a contarle al otro.- El otro, ya molesto se le va al humo al esquimal también a preguntar, y el esquimal le dice: pwqfghjktrdcvtita..... y el tipo se vá...y le dice al amigo, no le entiendo nada!!! Y se van...nuevamente a preguntarle.
Le preguntan de nuevo como hace, y el esquimal, cansado de que le pregunten, abre la boca, escupe un puñado de lombrices y les dice:
El secreto es que las lombrices tienen que estar calenTITAS!!!!!

28.6

La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

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Re: Chiste de Miércoles

10 años 2 meses antes

#20313

Siempre hay un quinta columna.........


Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus

discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta
Toc, Toc, Toc...

¿Quién es? - preguntó Jesús.

Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice: ¿Qué trajiste Juan?

Cocaína de Sudamérica Maestro. Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato....Toc, Toc, Toc...¿Quién es? pregunto Jesús

Soy Pedro. Jesús abre la puerta y le dice:-¿Qué trajiste Pedro?

Marihuana de Jamaica Maestro- Muy bien...,pasa y déjala por ahí.

Toc, Toc, Toc... ¿Quién es? Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?

Crack de Nueva York Maestro Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Drogas de diseño, Hongos, Inhalantes,

Alcohol, Cigarrillo, Extasis, Esteroides, Yagé, Pepas, Anfetamina, LSD, Hachis,Pasta Básica, etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta... Toc, Toc, Toc

¿Quién es? pregunto Jesús Soy yo, Judas.

Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Judas?
Al FBI y a la DEA...Todos contra la pared.... ¡El de la barba es el Jefe!

*****MORALEJA*****

EL QUE TE JODE UNA VEZ ¡¡SIEMPRE VUELVE A INTENTARLO!!

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Re: Chiste de Miércoles

10 años 2 meses antes

#20376

Un dia Jaimito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el
dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra
le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondió Un tanque de
oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondió el y
?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

Erase una vez que el profesor le pregunta a Jaimito:
?Como suena la M con la A?
Y Jaimito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ?y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.

Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Jaimito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.

Erase una vez que jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Jaimito asustado dice:
¡Padre, mejor de la orejita! De la orejita!!!

Le pregunta un viejo al otro:
-Este balneario es bueno para el reuma ?
-Claro! Aqui me lo agarré yo.

¿Cómo se llama el santo de las necesidades?...
San-itario.

La maestra está dando una clase acerca del renacimiento italiano. Entonces pregunta:
- Dime Jaimito ¿Por qué muchos de los pintores más famosos son italianos?...
- Porque nacieron en Italia.

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Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

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Re: Chiste de Miércoles

10 años 1 mes antes

#20416

¿Cómo le ha ido a tu hijo?

4 HOMBRES estaban jugando al DOMINÓ en un BAR. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al BAÑO.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a hablar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de inmobiliario. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo tiene una empresa de Bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan: ¿CÓMO le ha ido a tu HIJO?, y él les responde:
Pues la verdad, MAL. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor es un HOMOSEXUAL declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una CASA, otro un FERRARI y otro un paquete de ACCIONES de las más buenas..."

++++
Piratas

Un MARINERO y un PIRATA se encuentran en un BAR y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa PIERNA de PALO?"
El pirata le responde: "Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la MANO, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el OJO?"
"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.
"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el GANCHO"

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