Chiste de Miércoles

1. Sinagoga Gay
Un hombre judío se entera de que hay una sinagoga gay en San Francisco.
Se entusiasma mucho porque eso era justo lo que estaba buscando.
Va a la sinagoga donde con seguridad hay un cantor gay y un rabino gay
y la mayoría de la congregación es gay.
Participa del servicio pero lo distrae terriblemente el apuesto joven que está
sentado a su lado.
Finalmente cede a la tentación y apoya su mano en la rodilla del joven.
Inmediatamente, dos patovicas, con chaquetas de cuero negro le caen encima,
lo levantan, lo sacan de la sinagoga a patadas en el culo y lo tiran por las
escaleras a la calle.
El tipo todo magullado mientras llora desconsoladamente pregunta:

¿Por qué han hecho esto?..... Yo creía que ésta era una sinagoga gay....
¡¡¡Lo es..., le responden; pero nadie manosea a la esposa del rabino!!!



2. piano
Unos operarios españoles deben cargar un piano de cola hasta el último
piso de un edificio elevado. A medio camino paran a descansar y uno de ellos,
exhausto, pregunta si falta mucho.
Los hombres se miran entre sí, y la respuesta es negativa. Entonces el
capataz ordena, apuntando al más joven de sus hombres:
-¡Manolo! ¡Ve tú a ver cuántos pisos quedan!
Y allá va Manolo, trepando la escalera a los saltos. Al rato regresa y dice:
- Hombre, tengo una buena noticia y una mala.
- Pues dinos la buena, qué joder...
- La buena es que sólo nos faltan cinco pisos.
El capataz le dice:
- Entonces guárdate la mala hasta que hayamos llegado.
Trabajosamente, todos trepan los cinco pisos restantes con el pesado
piano, y cuando llegan al final, sudando, el capataz pregunta:
- A ver, Manolo, ¿cuál era la mala noticia?
- Pues que éste no es el edificio..., es al lado


3. El abuelo
Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- Oh bien contesta el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
- Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita:
- ¿Y cómo murieron?
La niña responde:
- Ellos iban en el auto de mi abuelo cuando se durmió...!!!

4. Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada
que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!


6. Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra:
- Después de 2 años, mi novio recién me habla de casamiento
- ¡Te propuso matrimonio
- No, me dijo que era casado.

Jaimito: "Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!"
Mamá "¿Cobra?"
Jaimito: "No, ¡gratis!"

++++++

Celosas preguntonas

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él le responde:
- ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño

++++

Los Humos del Panadero
- El otro día fuí a la panaderia y le pedí una "baguette" y si tenía huevos una docena......

- y salí con 12 barras de pan.

++++

Cambiando cosas con la edad
- Dos mujeres mayores estaban comiendo en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra
y le dice:
- Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?

- Mabel sorprendida pregunta:
- ¿Tengo un supositorio en mi oreja?

- Ella lo retira y lo mira con asombro y entonces dice:
- Esther, gracias por avisarme y ahora que lo pienso, ¡ya sé donde puse mi audífono!

++++
Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.

.

Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos y no había, ¿tenés ahora?
Sí, Bueh, guardatelos y dame un paquete de pañales.



-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda! >

-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!

-

Nervioso?
Si, un poco
Es tu primera vez?
No, ya había estado nervioso antes.



Atención servicios 911 en que puedo ayudarle?
ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
Ya le enviamos un móvil.



Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero.
Todavía queda gente buena, muchachos.



- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
Tan feo es el portero?
No, es eléctrico



Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
Dale, ¿cuánto querés?

Entra un hombre a dar el pésame a la viuda y le dice:
- Lo siento.
Y le contesta la viuda llorando:
- No... mejor déjalo acostado...

++++++

El Hombre Asustado

Este era un hombre que estaba super asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..." Pucha, contestó el amigo.." y cuanto as conseguido..." el hombre contesta.."apenas medio bidón de gasolina.."

++++++

La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:

-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo?

-Déjeme que la examine! ¡Pero hermana Maria, usted esta embarazada!

Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.

-¿Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?

-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.

-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

++++++++

LOS 3 COLEGAS EN LA MOTO CON EL DEL MEDIO TARTAMUDO
Esto eran 3 colegas que van en una moto, y resulta que el del medio era tartamudo. De repente empieza decir: - Ja, jaja jaaa, ja.. -¿De que te ríes ahora, que vamos tan rápido? - Jaja ¡Jaaaimito se cayó!


++++++
El cura habla a sus feligreses:
Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran.
Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el dijo milagro, no resurrección

+++++

ME NIEGO
Este policía detiene a un tipo que maneja dando zigzag sospechando que está en estado de embriaguez.
El policía le ordena que sople para analizar su nivel de alcohol.
El tipo se niega:
- Oh no, oficial, no puedo soplar. Padezco de asma crónica, y podría morir de un ataque de asma.
- Bueno, - dice el policía - pues vamos al cuartel para tomarte una muestra de orina.
El tipo protesta otra vez:
- No, no tampoco puedo hacer eso porque soy diabético y si orino me daría un bajón de azúcar y podría morir.
- Pues iremos al cuartel a tomarte una muestra de sangre para ver que nivel de alcohol tienes en la sangre.
- Tampoco puedo hacer eso, soy hemofílico y podría morir desangrado.
En su último intento el policía le dice:
- Está bien, bájate del carro y camina por esta línea blanca.
- Tampoco puedo hacer eso, oficial.
- Y cuál es la excusa ahora?
- Cabrón, no ve que estoy borracho?.

++++++

A grandes problemas grandes remedios!

- Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.

- El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

- A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.

- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

-Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga;

¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!