Chiste de Miércoles

Apoyemos el leasing!!!!!

Bueno, no se puede negar que tiene un desarrollo lógico

Diferencia entre "compra" y "leasing"

EJEMPLO DE “COMPRA”

Después de 5 años de matrimonio, Paul McCartney ha pagado a su ex-mujer, Heather Mills, nada más y nada menos que 49 millones de dólares.
Asumiendo que hubiesen tenido sexo TODAS las noches durante esos 5 años (cosa muy improbable), la relación le ha costado a McCartney 26.849 dólares por noche.

Ésta es Heather

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EJEMPLO DE "LEASING"

Por otro lado, Kristen, la prostituta con la que pillaron al Ex-Gobernador de New York, Elliot Spitzer, cobra la extravagancia de 4.000 dólares por noche.
Si Paul McCartney hubiera "contratado" a Kristen durante 5 años, le habría pagado 7,3 millones de dólares por tener sexo TODAS las noches (cosa bastante probable), con un ahorro total de 41,7 millones de dólares.

Y ésta es Kristen:

Descripción:http://3.bp.blogspot.com/-oho8WHauzDw/Tg-RquC7IwI/AAAAAAAAIYE/GXfxsPou2Oo/s320/image002.jpg


Tengan en cuenta el valor añadido de esta operación:

* Kristen tiene 22 años
* Nunca tiene dolor de cabeza
* Accede a todo lo que le pides
* No se queja
* No te hace nada que no quieras

Todo esto a una séptima parte del coste total sin cargos adicionales.

Como ven, la lógica financiera es aplastante: el "leasing" es mucho mejor que la compra.

¡Que cosas ocurren en la vida!

¿Qué ha pasado?

-Que mi suegra se ha ido a vivir con mi mejor amigo.

-¿Cuál de ellos?

-No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor amigo.

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Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:

¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?

A lo que contesta:

-Las 3 por favor, no quiero correr riesgos, por las dudas, vió?

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Dos amigos en un bar:
-Vamos a hacer un negocio,
¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
-Por tu suegra, ni un centavo.
-Trato hecho, …¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

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La mujer desesperada al marido:
-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!
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Un hombre le pregunta a un muchacho:
¿Sabes tú por qué las madres les dicen nueras a las nueras?
No, responde el muchacho y pregunta el por qué.
A lo que el hombre dice:
Porque siempre que sus hijos llevan una novia a la casa ellas dicen:
“No era lo que yo quería”.
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Dos amigas:
-Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo…

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Porqué un soltero esta más flaco que un casado?
El soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve, va a la cama.
El casado va a la cama y como no le gusta lo que ve, va a abrir la nevera…

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Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

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Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

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Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.

Cerdoooooooo

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!
El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.

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Marrano, cerdo, chancho, puerco, cochino

La mayoría de la gente del mundo se pregunta, por qué el marrano o cerdo (chancho) camina con la cabeza agachada.
¿Sabes por qué?
Le da vergüenza, porque sabe que su esposa es una puerca y que sus hijos son una parranda de cochinos.

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Resuelvan este problema de matemáticas:

Hay cinco chanchitos en una granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
-10, 5, 8, 7, 4....
Como jaimito estaba callado la maestra le dice:
Jaimito: ¿Cuántos chanchitos quedan?
Jaimito se queda pensando un momento y dice:
-¡Ninguno!
A lo que la profesora pregunta:
-¿Por qué ninguno?
¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen todos!

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Es increíble los milagros que logran estos Pastores,

"Cada uno muestra lo que es en los amigos que tiene"

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal
y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.


De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba. Me miró fijo y me señaló con el dedo.
Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: "Você va caminhar."


Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz".

Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: "¡Irmâo, você va caminhar!"


Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar: "¡Você va caminhar!"
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.


Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía: "¡¡¡Você va caminhar!!!",
mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, você va caminhar!!!"

Opté por callarme y no dije más nada.
Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el pastor tenía razón


¡¡¡Me habían afanado el auto!!!

Más chistes de Jaimito


- Jaimito, ¿cuál es la montaña más limpia?
- El volcán.
- ¿El volcán?
- Sí, porque primero echa cenizas y después, lava.


- Jaimito, ¿cuántos corazones tenemos nosotros?
Y Jaimito le responde:
- Dos, el mío y el de usted.


- ¿Qué tal en el cole, Jaimito?
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- ¿Ah, sí?
- Sí, me ha dicho que daba pena leerla.


La profe le pide a Jaimito los deberes y luego le dice:
- ¡Pero a esto le falta la presentación!
-¡Verdad, profe!...Señoras y señores, con ustedes:… los deberes.


- Jaimito, tienes que decir dos palabras que tengan tilde.
- ¡Pues muy sencillo señorita, Matilde y Clotilde!