Chiste de Miércoles

¿Qué es un Contador Público?
Alguien que le resuelve un problema que usted NO sabía que tenía, en una forma que usted NO entiende….

¿Qué es un auditor?
Un contador que ha perdido su sentido del humor.

¿Por qué algunos contadores deciden volverse auditores?
Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario.

¿Por qué un Contador no puede contar ovejas para dormir?
Porque la última vez perdió a dos y se demoró tres horas en poder justificarlo en las conciliaciones.

¿Qué es para un contador?

La amante: Una reserva oculta.
La amiga: Activo disponible
Las cuñadas: Reservas de capital
La despedida de los novios: Cierre de ejercicio
La esposa: Pasivo fijo
El esposo: Bolsa de valores
Los hijos: Aplicaciones de efectivo y equivalentes de efectivo.
Los hijos naturales: Cuentas de orden
La novia: Inversión
La señora esperando un bebé Producción en proceso
La suegra: Activo despreciable
El abuelo: Activo que no supera el test de recuperabilidad
¿Quién es el Santo de los Contadores?
San Ajustín

¿Cuál es el colmo de un Contador?
Que el novio de su hija no le cuadre

¿Cuál es el asiento contable que más realizan las empresas funerarias?
Cliente a Caja

¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores?
Resultado de ejercicios anteriores.

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Caso real de examen de termodinánica en Fisicas (Valladolid)

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un
examen para sus alumnos con una sola pregunta: "¿Es el Infierno
exotérmico (emite calor)? ¿es endotérmico (absorbe calor)?
Justifique su respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose
en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta
cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo,
responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del
Infierno. Es decir, la diferencia entre la frecuencia con la que las
almas entran en él y la frecuencia con la que salen.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en
cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el
mundo. Casi todas afirman que, si no eres miembro de ella, irás al
Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y
teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una
religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y
todas sus almas van al Infierno.

En cuanto a la cantidad de almas que salen de él, opino que
podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha
entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay
frecuencia de salida => la masa del infierno es siempre creciente

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión
de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece
exponencialmente.

Ahora veamos la variación del volumen del Infierno ya que la Ley
de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el
Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que
expandir según se van añadiendo almas. Dado que podemos asumir
que el Infierno es un sistema aislado y no puede experimentar
intercambio de calor con un medio externo, existen dos
posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la
frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la
presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
(Infierno exotérmico)
2.- Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la
frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la
presión caerán hasta que éste se congele. (Infierno endotérmico)

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en
el primer año de carrera y que se puede enunciar como "Me acostaré
contigo cuando el Infierno se congele", dado el hecho de que
todavía no lo he conseguido, el enunciado número 2 no puede ser
cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
El alumno obtuvo Matrícula.

Sabado muy temprano la mujer se va al gimnacio el marido aprovechando, llama a la vecina y tienen un encuentro amoroso, pasados 16 minutos la mujer vuelve porque se olvido la billetera, escucha los ruidos gemidos y gritos va a la pieza los ve, corre a la cocina agarra un cuchillo y va hacia el marido que estaba en otra le agarra el pito y se lo corta.
Insultos hdp puto del orto, me voy a cada de mamá sorete en un ataque de ira total. Autopista se calma los ánimos y se da cuenta que tiene la chota del marido en la mano y la tira por la ventana, pega justo en el parsbrisa de un auto que venían dos borrachos que anduvieron de juerga y se mirran cuando ven el pijaso contra el parabrisa y uno le dice al otro " viste la verga que tenia ese mosquito"

¿Cual es el libro religioso de los canibales?
- Mil maneras de servir a tu projimo

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-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
-¡Eso sucede en todos lados, hijo!.

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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.

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-Capital de Argentina?
-La mayor parte en paraisos fiscales.

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Dos amigos hablando:
- Marío, ¿qué me das por mi esposa?
- Nada.
- ¡Trato hecho!

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- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

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En la escuela, la maestra dice:
- A ver Jaimito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!

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La asociación hispano-americana de mujeres se queja de que, según ellas, la gramática castellana es machista... Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu Nuera

Temor:

Siempre vivo con el miedo que algún día vaya a entrar alguien y asalte a mi suegra, que vive sola en la calle 5 de mayo Nº 341, casa color verde , rejas negras, sin candado, que no tiene alarma ni perros.


Abuelito:

Mi abuelo se ha casado recientemente con una joven de 23 años que creemos que es muy católica por que se la pasa hablando del nuevo testamento.


Punto G

Finalmente he encontrado el punto G de mi esposa…lo tenía su hermana.


Complicadas:

Las mujeres son tan complicadas que cuando se les aparece el príncipe azul…no es el tono que ellas quieren.


Prestar atención:

Ya no mes escuchas lo que digo Tito.
Cualquier cosa estaría bien, una tortilla, una ensalada, lo que sea.


Lavandería:

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...


Un ciego, durante el examen de la próstata:

- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.

(Solo para ver a cuantos confundí)

(*)Lázaro:

Un curita nuevo va a dar su primera misa. Entonces el cura viejo se esconde bajo el altar, para pasarle letra por si se equivoca, y que los demás no se den cuenta.

Todo venia bien hasta que en el sermón dijo...

Y Jesús dijo... Lázaro, levántate y anda…

Y Lázaro se levanto y andó…

Y el cura viejo lo reta...¡Anduvo!¡Boludo!

Y el curita dice:

Si, anduvo boludo un tiempo, pero después mejoró…

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¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?

Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...

En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.

Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!

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JUDAS

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:

- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.

Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!

Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.

Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!

Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.

Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!

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QUE DIOS NOS PERDONE

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

-¿Qué pecado has cometido, hijo?

-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.

-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

-Por encima, padre.

-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!

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MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:

-Padre, confiéseme porque he pecado.

-A ver hija, ¿qué te ha pasado?

-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...

Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

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EL DERECHO

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.

El cura la detiene y le dice:

-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!

-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!

-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

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Cura en Alaska

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- Rosario!! ¡traele un whisky al obispo!