Chiste de Miércoles
- Huaico
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Re: Chiste de Miércoles
11 años 9 meses antes
[/b
LA VIUDA
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas....' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde" Que mal pensados!!! jajaja
]
LA VIUDA
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas....' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde" Que mal pensados!!! jajaja
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- Huaico
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Re: Chiste de Miércoles
11 años 8 meses antes
[/Para hacerse un chequeo general:
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Yo como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Dos o tres veces al año.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana…
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mí, que soy Obispo en Cataluña.
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Yo como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Dos o tres veces al año.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana…
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mí, que soy Obispo en Cataluña.
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- daniel047
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- madariaga
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Autor del tema
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Re: Chiste de Miércoles
11 años 8 meses antes
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150
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Re: Chiste de Miércoles
11 años 8 meses antes
Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan comodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido: "¡Porque él está pensando en casarse...!"
LE DICE UNA AMIGA A LA OTRA:
- Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?
- El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que además te dé $ 100,000 al mes.
- Y ¿qué es el súper sexo?
- El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te dé $ 500,000 mensuales.
- Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?
- El amor: ¡es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!
CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre.
Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"
OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su amiga:
- Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice:
- No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
- Y tú ¿por qué tienes olor a cebolla?
- ¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato...?
- No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos...!!!
LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos.
Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡¡¡es bueno para todos!!!
LA AZAFATA:
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? -pregunta él coquetamente,
- Si señor, el mismo precio.
HIJO INTELIGENTE - PADRE ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato: "Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche”.
Como seis semanas después le dijo el padre: Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho le contesta: Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó
¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?
LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar ?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!
Mejor caso Judicial del 2010; corto y lógico.
El Juez a la prostituta: "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted de que había sido violada?”
La prostituta (secándose las lágrimas) “¡Cuando el cheque rebotó!”
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan comodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido: "¡Porque él está pensando en casarse...!"
LE DICE UNA AMIGA A LA OTRA:
- Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?
- El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que además te dé $ 100,000 al mes.
- Y ¿qué es el súper sexo?
- El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te dé $ 500,000 mensuales.
- Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?
- El amor: ¡es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!
CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre.
Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"
OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su amiga:
- Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice:
- No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
- Y tú ¿por qué tienes olor a cebolla?
- ¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato...?
- No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos...!!!
LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos.
Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡¡¡es bueno para todos!!!
LA AZAFATA:
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? -pregunta él coquetamente,
- Si señor, el mismo precio.
HIJO INTELIGENTE - PADRE ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato: "Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche”.
Como seis semanas después le dijo el padre: Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho le contesta: Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó
¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?
LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar ?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!
Mejor caso Judicial del 2010; corto y lógico.
El Juez a la prostituta: "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted de que había sido violada?”
La prostituta (secándose las lágrimas)
“¡Cuando el cheque rebotó!” Por favor, Conectar o Crear cuenta para unirse a la conversación.
Moderadores: madariaga