Chiste de Miércoles

Chistes cortitos como patada de chancho:

- Doctor, no veo bien
- digame que lee aqui
- pa-na-de-ri-a
- exacto, el hospital esta dos cuadras mas alla


- hola, municipalidad? Cuando van a venir a cortar las ramas?
- cuando podamos...


- toc toc
- quien es?
- Abraham
- no, primero dígame quien es...


Un tartamudo pide un pancho.
-Como no joven ¿Con mayonesa?
-Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
-Uh, mierda,... ya le puse!!!


-Pá, qué significa ser hombre?
-Significa tomar las decisiones del hogar, ser quien manda.
-Un día voy ser un hombre como mamá!


La Boda de la Fea
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame que le pasa?, no se exprese así que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papa... soy la mamá.

Dos chistes 2

1)

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera.
La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos como amigos, ¿no?

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2)

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

Otros dos chistes 2

SUPOSITORIO

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.


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DESEO DIFICIL

‎‎Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible, ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo, limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterías...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

este si es bueno

Sube el tipo a su coche muy borracho, pero muy borracho.......Reborracho.
Y zas! ...... Lo para la policia!!!

-¡Alto, control de alcoholemia, deme la documentanción.
A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 a la documentación y se lo entrega al boton, y este le dice:
-CONTINUE.

A los 50 metros le vuelve a parar la policia.
-¡Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.
-Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados!!!

Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al poli, este le dice:
-CIRCULE,

Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la policia.
-¡Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.
Y el conductor le dice:
-¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?
Y el cana le contesta:
-NEGRO..... SI ME DAS $200, TE SACO DE LA ROTONDA!!!

Un hombre le dice a otro: "Oye Manolo, ¿por que te cuelgas del caño para lavarte los dientes?" "Por que aqui dice Colgate"

Un hombre le dice a otro: "Oye Manolo, ¿Por que te tapas los ojos cuando te pones crema? "Por que aqui dice nivea

Un hombre le dice a otro: "Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?" "No se, yo vine por la vereda"