Chiste de Miércoles

VENDEDOR SUTIL

Una señora muy pero muy histérica entra a un negocio con sus dos niños. Desde que entró la mujer no paraba de gritarles, retarlos, insultarlos y seguía regañando a los niños, vociferando toda clase de insultos con una cachetada de vez en cuando....


Entonces en un momento se le acerca un vendedor amablemente a ella y le dice:

- "¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?"

La señora deja un momento de gritar y mira seriamente al vendedor... ... en un instante mira al vendedor con una cara de orto terrible y le responde:

- " Por supuesto que no son gemelos, pedazo de pelotudo !!!! El mayor tiene 9 años y el otro tiene 7. ¿De donde carajo sacás que pueden ser gemelos, idiota? ¿vos sos ciego, te falla el cerebro o sos pelotudo nomás?"

y el vendedor le responde:

- "No señora, no soy ciego, no me falla el cerebro ni tampoco soy pelotudo... es simplemente que no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces..."

EL ÚLTIMO SIN OFENDER A NADIE

COÑO !!! Si ES MANOLO . . .
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! '
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'

Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? '
- 'Sí, era sordomudo.'

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'

ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'

ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'


Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿300 dólares??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

CUENTO BIBLICO



Moises, Jesus y un viejito.


Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y
el campo se llenó de fanáticos antes del partido.

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en
el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se
hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo
que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde
estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente
aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue
derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó
suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe
preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.


Por último, le tocó el turno al viejito..
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y
el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué
podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca
y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando
al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.

Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra,
y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la
cabeza del águila, la hizo caer.
En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la
pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente,
enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
- Papá... dejate de joder.

Un hombre está en un bar y le dice al camarero:

- Te apuesto 200 pesos que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.

- Acepto la apuesta, le contesta el camarero.

El hombre se la saca y sale la orina, orina la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...

El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae dinero y le paga los 200 pesos al camarero.

El camarero le dice:

- Grandísimo tonto acabas de perder 200 pesos.

Y el hombre le contesta:

- ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 pesos que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.

EXÁMENES, LOS TERRIBLES EXÁMENES

Algunos los resuelven con humor, otros con ingenio aunque el resultado a la hora de poner la nota no es bueno.

Aquí hay una recopilación de los que me parecieron tan buenos como para compartirlos con ustedes.





















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