Chiste de Miércoles

Chistes de un presidente de un imaginario país:

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Un borracho está en la Plaza Civica gritando:

-¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:

- ¡¡¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!!!

Y los guardias presidenciales le contestaron:

- ¡¡¡No trates de confundirnos !!! Nosotros sabemos quien es el Hijo de Puta!!!

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Llega un borrachito a Casa Presidencial y habla con la Guardia Presidencial:

-Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente de La República ¡¡¡HIC!!!
- ¡¡¡¿¿¿Quéééé???!!!, ¿Sos boludo...???, ¿Estás loco...???,
¿Eres retrasado mental...???, ¿Tienes excremento en la cabeza...???

- Ah? No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedían tantos requisitos...¡HIP!
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Le pregunta el presidente a Jaimito

- ¿Asi que tú eres el de los cuentos?

- No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

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El presidente lleva juguetes a los niños del Hospital
y el Director le dice:
Sr. Presidente:
"Usted le trae juguetes y los niños
hace dos días que no comen...
"Ah.. Entonces dígales que si no comen no hay juguetes"


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¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con "Hermanos, hermanas"?...
Para que no le digan "Hijo de puta"!

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- ¿Cómo sabés cuando un político esta mintiendo?
- Mira sus labios si se mueven.

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Un hombre vá a la municipalidad y al verla cerrada le pregunta al portero:
A la tarde no trabajan en la Municipalidad?
No, (y le aclara)
A la tarde no vienen, cuando no trabajan es a la mañana.

!!Con todo respeto¡¡

OCURRIÓ EN ESPAÑA

Y... si es real ¿de que se ríen?

PORQUE ES PARA REIR Y SOBRE TODO PORQUE FUE REAL!!!
En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama a una persona al azar, al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego debe decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.

Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia.

Aquí tienen la versión:

DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de 'Mate Match'? 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de 'Mate Match'?
'¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor

Concursante: (riendo) - 'Si, lo conozco'.
DJ: '¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: 'Juan'
DJ: 'Juan ¿estas casado o no?
Juan: 'Sí, estoy casado.'
DJ: 'Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.'
Juan: 'Sara.'
DJ: 'Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
Juan: '...ella me matará por esto.'
DJ: '¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!'
Juan: 'Hacia las 8 de esta mañana.'
DJ: 'Eres un mandril, Juan.'
Juan: (riendo complacido) 'Bueno.., la verdad...'
DJ: 'Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?'
Juan: 'Unos 10 minutos.'
DJ: 'Bueno, la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?'
Juan: (riéndose) 'Nosotros, bueeno, yo, la verdad...'
DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?'
Juan: 'No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...'
DJ: 'Uy, uy...'
Juan: '...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina...'
DJ: '¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer.

3 minutos de anuncios después..........

DJ: 'Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?' (Se oye teclear el número... llama...)
Voz al teléfono: 'Buenos días'
DJ: 'Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?'
Voz al teléfono: 'Yo soy Sara'
DJ: 'Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de 'Mate Match'?
Sara: (riendo) 'Juan, ¿que coño de broma me estás gastando?'
Juan: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.'
DJ: 'Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.'
DJ: 'Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?'
Sara: 'Dios mío,....uhmm, esta mañana antes de que Juan saliera para el trabajo.'
DJ: '¿A qué hora exactamente?'
Sara: 'A eso de las 8 de esta mañana.'
DJ: 'Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?'
Sara: 'Unos 12, 15 minutos, puede ser.'
DJ: 'Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?'
Sara: (riendo) 'Sí...'
DJ: 'última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?'
Sara: '¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?'
Juan: 'No tengas miedo cariño, responde y ya está.'
DJ: '¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta'
Sara: 'Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y...' 'Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!'
Juan: 'Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.'
DJ: 'Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?'
Sara: (una breve pausa, un leve suspiro), 'Por el culo.'

S i l e n c i o . . . .

DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes'...

P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en España...

¿Qué es la política?

- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.

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La política es semejante a la religión; la diferencia es que en política cada uno confiesa los pecados del adversario.

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El hijo de un famoso político le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política". El padre lo escucha y le dice:
- Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imagínate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma: agarras la plata y te callas la boca o averiguas antes cuánto le ofreció a los otros.

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Conversan dos amigos:
- Che, y cómo te va con la crisis actual?
- Ah, bárbaro, duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Sí, ¡me despierto cada tres horas llorando!

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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

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¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión con políticos se estrelle.
Mala suerte es que no estaba completo

Encontré esto en alguna publicación de un Lada... Creo que no están entre todo lo incluido en el tema...

¿Cuál es la diferencia entre un testigo de Jehová y un Lada?
Usted puede cerrar la puerta a un testigo de Jehová.

Quieres comprar el nuevo lada 16 válvulas?
8 en el motor, y 8 en la radio.

Hay una gran competencia
El primer premio es un Lada,
El segundo premio es de dos Ladas.

¿Cómo se duplica el valor de un Lada?
Llene el tanque de gasolina.

¿Cómo es el kit de emergencia Lada?
Botas de montaña y un mapa.

Que ocupa las últimas 16 páginas del Manual del usuario de Lada?
Los horarios de autobuses y trenes.

¿Cuántas personas entran en un Lada?
Una. Los otros tres están empujando.

¿Cuál es la diferencia entre un Lada y la gripe?
Usted puede deshacerse de la gripe.

¿Cómo sabe si su Lada protege el medio ambiente?
No arranca.

¿Cuál es la definición de un optimista?
El propietario de un Lada con un sistema de alarma.
El propietario de un Lada con un detector de radar.
El propietario de un Lada con un enganche de remolque.

¿Cómo llamas a un Lada con doble salida de escape?
Una carretilla.

¿Qué se debe tener antes de conducir un Lada?
Seguro de vida

¿Por qué los Ladas tiene limpia parabrisas en la parte trasera?
Para eliminar las moscas que se estrellan en ellos.

¿Por qué Ladas necesitan dos ruedas de repuesto?
Así que usted puede ir en bicicleta a casa.

¿Por qué los Ladas tienen calentador de ventanillas traseras?
Para mantener las manos calientes de los que empujan.

Muy bueno, le da con un caño a los ladas, seguro que es de alguien que nunca tuvo una

Carlos, mas que chistes parecen un relato de la realidad

Así es serdante, no estaban y son muy viejos y agrego algunos que te faltan y son de la mísma colección:

Cual es la diferencia entre una Niva del 70 y otra del 90?
La cantidad de óxido

A que se le llama Niva convertible?
A un descuido en la línea de montaje

Cómo se llama un Niva en el espacio?
MIR

El colmo del absurdo?
Instalar una alarma anti robo en una NIva

Como se puede ir mas rápido en la Niva
Subiéndolo a un remolque

En la Niva todo hace ruido
Menos la bocina