Chiste de Miércoles
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 6 meses antes
SENTIDO PRÁCTICO
Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.
En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
Entonces la señora le dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde?
Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda.
¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¡¿Cómo hago?!
Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso.
¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?
¡¡Mirá!!, ponés el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te tengo las gallinas.
Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.
En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
Entonces la señora le dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde?
Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda.
¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¡¿Cómo hago?!
Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso.
¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?
¡¡Mirá!!, ponés el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te tengo las gallinas.
22.9
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 6 meses antes
¿Inglés?
La profesora le dice al alumno
Traduzca al inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó"
El alumno responde: "Fácil maestra, the cat cataplum in the water, glugluglu and no more miau miau"...
Con el médico
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
Celosas preguntonas
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él le responde:
- ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño
El burro
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por allí un conocido de la familia y preguntó
- ¿Qué pasó compadre?... ¿Murió alguien?
- Sí, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.
¿Por qué los buzos se avientan para atrás?
Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote.
¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.
- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿que puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultara una eternidad
¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Porque es Supermansito.
La profesora le dice al alumno
Traduzca al inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó"El alumno responde: "Fácil maestra, the cat cataplum in the water, glugluglu and no more miau miau"...
Con el médico
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
Celosas preguntonas
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él le responde:
- ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño
El burro
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por allí un conocido de la familia y preguntó
- ¿Qué pasó compadre?... ¿Murió alguien?
- Sí, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.
¿Por qué los buzos se avientan para atrás?
Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote.
¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.
- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿que puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultara una eternidad
¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Porque es Supermansito.
23.4
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 6 meses antes
En una función de magia, el mago llama a uno de los asistentes para que suba a hacer el truco de magia con él.
El mago le pregunta al elegido:
–¿Verdad que no nos conocemos y que es la primera vez que me has visto?
–Si papá.
¿Qué tengo doctor?
Un hombre en la consulta del médico:
- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿que cree que tengo doctor?
- Pues creo que tiene el dedo roto.
Dos "buenos" amigos
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Dios mío! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Joder! ¡Yo iba a decir lo mismo!
Político influyente
Un ladrón le dice a su víctima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Oiga, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
El envase
Un matrimonio que no puede tener niños, van al médico y el doctor le dice que tienen que hacer pruebas de semen.
El médico les da un envase para que depositen el semen. A la semana siguiente vuelven al médico y les entregan el bote vacío:
- ¿Hombre ni unas gotitas has podido?
- Mire doctor empece con una mano, después con las dos, luego mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y no hubo manera....no pudimos abrir el envase.
Una mujer le pregunta a su hijo:
- ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
- Yo, imbécil.
- Pero bueno hijo, ¿qué dices?
- Sí, es que papá siempre me dice: Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese.
Manolo en su funeral
En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, cómo vas a saber tú más que el médico!!
Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:
- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!!
- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos.
- Heeeembra!!!, que te pensás...? que soy gay???
En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.
El mago le pregunta al elegido:
–¿Verdad que no nos conocemos y que es la primera vez que me has visto?
–Si papá.
¿Qué tengo doctor?
Un hombre en la consulta del médico:
- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿que cree que tengo doctor?
- Pues creo que tiene el dedo roto.
Dos "buenos" amigos
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Dios mío! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Joder! ¡Yo iba a decir lo mismo!
Político influyente
Un ladrón le dice a su víctima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Oiga, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
El envase
Un matrimonio que no puede tener niños, van al médico y el doctor le dice que tienen que hacer pruebas de semen.
El médico les da un envase para que depositen el semen. A la semana siguiente vuelven al médico y les entregan el bote vacío:
- ¿Hombre ni unas gotitas has podido?
- Mire doctor empece con una mano, después con las dos, luego mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y no hubo manera....no pudimos abrir el envase.
Una mujer le pregunta a su hijo:
- ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
- Yo, imbécil.
- Pero bueno hijo, ¿qué dices?
- Sí, es que papá siempre me dice: Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese.
Manolo en su funeral
En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, cómo vas a saber tú más que el médico!!
Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:
- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!!
- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos.
- Heeeembra!!!, que te pensás...? que soy gay???
En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.
23.8
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 5 meses antes
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
+++++++++++
- No sabes la pobreza que hay en casa.
- Pues en la mía comemos a la carta.
- Y eso?
- El que saca el as de oros come, los demás no.
+++++
En un juicio:
- ...Asi que condeno al acusado a treinta días de cárcel o
a cincuenta mil pesos.
- Gracias Señoría, creo que me quedare con el dinero.
+++++
- Mama, mama he visto a un perro con un solo ojo.
- Pobrecito, estaba tuerto?
- No, que me he tapado el otro.
++++++++++
- Papa, papa, dame 100 pesos para un pobre señor que esta gritando en la calle.
- Y que grita?
- "Helados a 100".
++++
Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...
++++++++
-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!
++++++++
Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
+++++++++
Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
+++++++++
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
++++++++
Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalón; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.
El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
+++++++++++
- No sabes la pobreza que hay en casa.
- Pues en la mía comemos a la carta.
- Y eso?
- El que saca el as de oros come, los demás no.
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En un juicio:
- ...Asi que condeno al acusado a treinta días de cárcel o
a cincuenta mil pesos.
- Gracias Señoría, creo que me quedare con el dinero.
+++++
- Mama, mama he visto a un perro con un solo ojo.
- Pobrecito, estaba tuerto?
- No, que me he tapado el otro.
++++++++++
- Papa, papa, dame 100 pesos para un pobre señor que esta gritando en la calle.
- Y que grita?
- "Helados a 100".
++++
Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...
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-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!
++++++++
Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
+++++++++
Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
+++++++++
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
++++++++
Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalón; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.
24.4
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 5 meses antes
- ¡El año próximo será de gran consumismo.
- Pero ¡si la crisis que hoy tenemos nos está matando a todos!
- Por eso. El año que viene todos seguirán "con su mismo"
sueldo, "con su mismo" coche, "con su mismo" traje...
++++++++++
- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija...
++++++++++
- Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!
- Pero ¡si la crisis que hoy tenemos nos está matando a todos!
- Por eso. El año que viene todos seguirán "con su mismo"
sueldo, "con su mismo" coche, "con su mismo" traje...
++++++++++
- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija...
++++++++++
- Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!
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