Chiste de Miércoles

Re: Chiste de Miércoles

10 años 8 meses antes

#17441

Por que le dicen:

Gato de iglesia: Lo mantiene el padre.
Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta.
Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones.
Serrucho de goma: Va y viene sin hacer nada.
Pan de ayer: No lo quiere nadie.
Baño de tren: No se llena nunca.
Mosquito de manicomio: Chupa a lo loco.
Peluquero: Siempre habla de atrás.
Bujía de madera: No tiene chispa para nada.
Rana de goma: No conoce la zanja.
Camión de sandía: Se descarga con la mano.
Sifón drago: Lo cargan por la cabeza.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Bar apache: No entra ningún vaquero.
Filo de sartén: Solo sirve para romper los huevos.
Vaso de agua: No se le niega a nadie.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Algebra: Esta llena de operaciones.
Seco de vientre: Se sienta y no hace nada.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Caballo de ciruja: Ve una botella y para.
Cabaret en quiebra: Va echando putas.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Escombro: Donde está molesta.
Garúa: Jode pero no moja.
Mojarrita: Sale con medio mundo.
Polilla biónica: Va de placard en placard y no hay polvo que la mate.
Alpargata rosa: No hay gaucho que se la ponga.
Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.
Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Naranja caída: Se levanta, se lava y se chupa.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Perro de terraza: No puede enterrar el hueso.
Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola.
Retrato de la abuela: 30 años en la cómoda.
España: 30 años de franco.
Chicle: No lo traga nadie.
Preso flaco: Le queda grande la esposa.
Bandera yanqui: La clavaron hasta en la Luna.
Pre-pizza: No tiene nada arriba.
Asistencia perfecta: Lunes vino, martes vino, ...
Papa verde: no sirve ni para ñoqui.
Matambre: Hay que atarlo para meterlo al agua.
Barco nuevo: Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta.
Guitarra criolla: acompaña pero no toca.
Gol en contra: Lo hicieron sin querer.
Papel araña: El forro más conocido.
Delfín de acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Licuadora: Le meten la banana con leche y todo.
Mc Gyver: Usa todo menos la pistola.
Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno.
"doña petrona" (en alusion a la famosa cocinera) tiene mil formas diferentes de romper los huevos
"molino roto" da vueltas y vuelas y no levanta nada
"ensalada de frutas" :tiene de todo menos limones
"tiburón blanco" dos por tres se come un hombre
"parrillada" tiene de todo menos corazón
"paquete de elásticos" lo sostiene la maestra
"aguarras" parece solvente pero no lo es (aplicado a quien parece tener $ )cable de plancha
"loro ciego" no conoce la cotorra
"excremento de plastico" no lo quieren ni las moscas
"canario mudo" no tiene cantos
"araña de techo" puro culo
"gorro de lana" un ratito bien, después cansa..
"guitarra eléctrica" si no esta enchufado no anda
"cable de plancha" no sirve ni para radio ni para tv (aplicado a los malos periodistas y conductores)
"budín de pan" lo hicieron para no tirar la leche
"queso de chancho" pura cabeza
"mortadela" 100 º/º caballo
"acido" donde cae... come
"avión fumigador" lleva el veneno en las alas
"cucaracha bionica" no hay polvo que la mate
"cuchara" no corta ni pincha
"palito de yerba" nada en el mate
"corralon municipal" puro pico y carretilla
"hotel pobre" no tiene comedor ( aplicado a quien no tiene dientes)
"restaurant al aire libre" tiene el comedor afuera (a quienes tienen dentaduras enormes)
"terreno listo para sembrar" esta arado (lease: es tarado)
Rueda de tren: No tiene gomas
Testículo: Acompaña el movimiento pero no se mete
Mirta Legrand: Habla y habla y no deja comer a nadie
Lápiz de carpintero: Tiene la mina gorda
Citroën: Techo de cuero (Para un pelado)
Sacapuntas: Se come las mejores minas
Diario mojado: No se le entiende nada lo que dice
Menstruación: Cuando está, molesta, cuando no viene, preocupa
Gallina prolija: Vive acomodándose los huevos
Jabón de baño: Tiene un pendejo y no se sabe de quién es
Puente: Baranda de los dos lados
Parrilla chica: Le cuelga la carne por todos lados
Cocina económica: Se calienta con cualquier basura

20.3

La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

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Re: Chiste de Miércoles

10 años 8 meses antes

#17599

20.5

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Re: Chiste de Miércoles

10 años 8 meses antes

#17696

LUS CUENTUS DE LA JUSEFA

1. La PEPA le dice a su amiga:
Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
-Pues porque la caja decía LG.


2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
-pues, Una drogadicta;
-¿De
dónde sacaste eso?
-Pues del libro, dice que murió por heroína.

Contraseña en Facebook de la PEPA
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"
(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

-Señorita VENANCIA ¿Qué opina usted del papanicolau?
responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.



-La GLORIA dice:
me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....


- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡-
Hay qué lindo, ese es mi color favorito....

- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...


- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?


- Aló, 105?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.


Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.


Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.


Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.


- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco..

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Re: Chiste de Miércoles

10 años 7 meses antes

#17975

Si !!!! Si!!!! es un lindo gatito !!!!

21.5

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Re: Chiste de Miércoles

10 años 7 meses antes

#18030

21.9

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Re: Chiste de Miércoles

10 años 7 meses antes

#18150

El juego de los médicos

El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”
La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer... "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros".

Taxi breve

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.

El mejor amante

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

Con mi mejor amigo

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

Tampax

Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?

Papá ¿qué es el amor?

- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después

No me va el Interné

- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
- No me funciona el módem.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- ... ...Vale, le mandamos un técnico.

22.5

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