Chiste de Miércoles

Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

HUMOR MÉDICO

Informe:

Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D. Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía.

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No,..... de mármol.


Lifting.

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!


Odontología

Una anciana a su odontólogo.
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.
   


Emergencias!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico
- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
-Para que la sábana no le toque el cuerpo...

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La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

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Limosneros

Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma.
Uno tiene una cruz de madera grande.
El otro, la estrella de David.
La gente miraba con atención a ambos mendigos; pero ponían dinero sólo al mendigo sentado detrás de la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, pudo observar la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; pero nada al mendigo con la Estrella de David.
Finalmente al cabo de un rato, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:
Hijo, parece que no entiendes! ... Este es un país católico!; esta ciudad es la base del catolicismo mundial.
Las personas nunca te darán dinero si te sientas allí con una Estrella de David que representa al judaísmo, especialmente si estás al lado de un mendigo con una cruz.
De hecho, probablemente muchos le darán a él por rencor a ti.
El mendigo detrás de la Estrella de David después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y con una sonrisa amplia en su boca, le dice:
¡Aaroón, mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein !!!!

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-¡NO ESTABA MI Auto! , Inmediatamente llamé a la policía.

-Les di mi ubicación, descripción del auto, placa, etc. dónde lo había estacionado, etc. Etc.

-También confesé que podría haber dejado las llaves en el auto y que había sido hurtado.

-Entonces hice la llamada más difícil de todas...,a mi esposa.

-"Amooor... tartamudeé; (siempre la llamo "Amor" en momentos como este);

... dejé las llaves en el auto ... y me lo robaron".

-Se hizo un gran silencio.

-Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.

-Ella gritó "¡Te llevé yo y te dejé en el centro comercial!"

-Ahora era mi momento de guardar silencio.

Avergonzado y feliz también, dije: "¡Qué Bueno! entonces ven a buscarme".

-Gritó de nuevo: "NO PUEDO!

Lo haré, tan pronto como convenza a la policía, que no robé el auto".

-"Estoy detenida en la comisaría"

[hr]

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