Chiste de Miércoles

Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

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- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

- El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.

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Un hombre va a un abogado.

- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?

- 100 euros por tres preguntas.

- Vaya, es un poco caro, ¿no?

- Si... y dígame, ¿cual es su tercera pregunta?


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Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 50 euros al otro.

- ¿Que es esto?

- Te las debía por la cena del otro día.

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- ¿Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 70?

- Su Señoría.

+++

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza: ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

+++

El juez le pregunta al acusado:

- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?

- No, pienso decir la verdad.

+++

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, el otro le pregunta:

- Pero bueno, ¿qué te ha pasado?

- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.

- ¿Qué pasa? ¿No viste la botella en la carretera?

- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

+++

- ¿Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?

- El taxidermista se contenta con tu piel.

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- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?

- Uno es un pájaro carroñero y el otro... es un ave.

+++

Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice: Vd. parece ser una persona bastante honesta.
El testigo contesta: Gracias, si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

+++

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen,

le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley,

le llamamos abogado.

+++

¿En qué se parecen un abogado y un espermatozoide ?

En que sólo uno de un millón termina siendo persona...

+++

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito.

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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.

El campesino se persigna y dice asustado:

'¡Vaya, enterraron a tres hombres en la misma fosa!'

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'¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?'

'Por cortesía profesional'.

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La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

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Desde tiempos inmemoriales se festeja todos los 23 de febrero el cumpleaños de Rosa María Juana Martínez Suárez​​, ​ más conocida por su nombre artístico Mirtha Legrand o por su apodo La Chiqui, ​ es una actriz y presentadora de televisión argentina.

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- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

- El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.

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- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?

- Uno es un pájaro carroñero y el otro... es un ave.

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- ¿Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?

- El taxidermista se contenta con tu piel.

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¿En qué se parecen un abogado y un espermatozoide ?

En que sólo uno de un millón termina siendo persona...

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- ¿Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 70?

- Su Señoría.

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Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza: ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (cuelga)

-Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

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El juez le pregunta al acusado:

- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?

- No, pienso decir la verdad.

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Un hombre va a un abogado.

- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?

- 100 euros por tres preguntas.

- Vaya, es un poco caro, ¿no?

- Si... y dígame, ¿cual es su tercera pregunta?

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Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, el otro le pregunta:

- Pero bueno, ¿qué te ha pasado?

- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.

- ¿Qué pasa? ¿No viste la botella en la carretera?

- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

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Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 50 euros al otro.

- ¿Que es esto?

- Te las debía por la cena del otro día.

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Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice: Vd. parece ser una persona bastante honesta.

El testigo contesta: Gracias, si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

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Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:

- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima.

A continuación habla el defensor:

- Señores y señoras del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito.

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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.

El campesino se persigna y dice asustado:

'¡Vaya, enterraron a tres hombres en la misma fosa!'

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'¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?'

'Por cortesía profesional'.

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Un abogado que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa más grande, estaba teniendo muchas dificultades para encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia.

Cuando decía que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque sentían que los niños destruirían el lugar.

No podía decir que no tenía hijos porque no podía mentir. Todos sabemos que los abogados no pueden mentir ni mienten...!!!

Entonces, le pidió a su esposa que vaya caminar por el cementerio con 11 de sus hijos. Se llevó el restante con él para ver las casas de alquiler con el agente de bienes raíces.

Le gustó una de las casas y el precio era el correcto: el agente preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"

-Él respondió "Doce".

-El agente preguntó "¿Dónde están los demás?"

-El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del tribunal, respondió "Están en el cementerio con su madre".

MORAL:
No es necesario mentir, solo hay que elegir las palabras adecuadas ...

RECUERDEN...

LA MAYORÍA de nuestros políticos son abogados!

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Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García - 2000 años de garantía"

El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero.

El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".

Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García - Ni Dios se escaparía"

[hr]

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