Chiste de Miércoles
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 9 meses antes
Niva Supreme...para esos días.
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 9 meses antes
¿Cuál es el pájaro que anda siempre en las iglesias?
-El Ave María
Llega un esposo del trabajo, y le dice a su esposa:
-¿Dónde está lo mas hermoso de mi vida?
A lo que ella contesta:
-La cerveza está en la nevera!
Un borracho caminaba hacia un bar. Cuando llega el dueño le pregunta: -¿hace frio en la calle? El borracho contesta:
-Yo no se, vine por la vereda!
Dos amigas:
-¿Y quien tuvo la culpa de tu separación?
-Evidentemente mi marido por que volvió dos días antes del viaje de negocios!
Dos amigos:
-¿Sabes en qué se parece la niebla a las suegra?
-No, en que?
-En que cuando desaparece, tenemos un día estupendo!!
Comienza el cura durante la boda:
-Pedro, aceptas a María como legítima esposa en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte os separe? -Si, no, si, no, si, no, no.
Llaman al teléfono:
-Hola, lo llamamos de Telefónica
¿Lo hemos despertado? -No, casi pero no.
-¿Está ocupado entonces? -Ahora mismo no...
-¿Tiene cosas que hacer? -No...
-Uhhh, pues entonces lo llamamos otro día...
-El Ave María
Llega un esposo del trabajo, y le dice a su esposa:
-¿Dónde está lo mas hermoso de mi vida?
A lo que ella contesta:
-La cerveza está en la nevera!
Un borracho caminaba hacia un bar. Cuando llega el dueño le pregunta: -¿hace frio en la calle? El borracho contesta:
-Yo no se, vine por la vereda!
Dos amigas:
-¿Y quien tuvo la culpa de tu separación?
-Evidentemente mi marido por que volvió dos días antes del viaje de negocios!
Dos amigos:
-¿Sabes en qué se parece la niebla a las suegra?
-No, en que?
-En que cuando desaparece, tenemos un día estupendo!!
Comienza el cura durante la boda:
-Pedro, aceptas a María como legítima esposa en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte os separe? -Si, no, si, no, si, no, no.
Llaman al teléfono:
-Hola, lo llamamos de Telefónica
¿Lo hemos despertado? -No, casi pero no.
-¿Está ocupado entonces? -Ahora mismo no...
-¿Tiene cosas que hacer? -No...
-Uhhh, pues entonces lo llamamos otro día...
18.7
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Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 9 meses antes
Pasajero
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-
Tercera edad
Había una vez una viejita que vivía en el séptimo piso. Una noche se le apareció un genio y le dice:
"Señora viejita, por cumplir sus 100 años, le voy a cumplir 3 deseos". La viejita emocionada dijo: "quiero tener 20 años; segundo: quiero que mi departamento se vuelva un penthouse, y el tercero que mi gato se convierta en príncipe"
Cumplidos sus deseos, el genio se va.
La nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este le dice:
"¿No se arrepiente de haberme castrado?"
Aritos
En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta de que uno de sus amigos, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usas aritos?
- ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!
Compatibilidad
En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante:
- Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de caracteres? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el teatro , a él también; a mí me gustan los hombres....a él también
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-
Tercera edad
Había una vez una viejita que vivía en el séptimo piso. Una noche se le apareció un genio y le dice:
"Señora viejita, por cumplir sus 100 años, le voy a cumplir 3 deseos". La viejita emocionada dijo: "quiero tener 20 años; segundo: quiero que mi departamento se vuelva un penthouse, y el tercero que mi gato se convierta en príncipe"
Cumplidos sus deseos, el genio se va.
La nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este le dice:
"¿No se arrepiente de haberme castrado?"
Aritos
En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta de que uno de sus amigos, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usas aritos?
- ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!
Compatibilidad
En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante:
- Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de caracteres? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el teatro , a él también; a mí me gustan los hombres....a él también
19.0
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 8 meses antes
Por que?
Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
Por qué lavamos las toallas, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... lo llamarían redondeta?
Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple no deberian ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples no deberian ser dobles?
Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
Si el pez nada... la vaca todo? Si hay un mas allá... hay un menos acá?
Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... preservativo imperfecto?
Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación.
Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... te pateará los huevos?
Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? Cuánto miden las altas horas de la noche?
No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?
A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, puede considerarse que ha tomado rehenes?
Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
Si el SIDA no tiene cura... el cura no tiene SIDA?
Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por qué los taxistas manejan tan mal?
Si la lana se encoje al mojarse... por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, por qué no lo son carcelero prisionero?
Si nada se pega al teflón... cómo pegan el teflón a la sartén?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
Los negocios que están abiertos las 24 horas... por qué tienen cerraduras en las puertas?
Si una vaca se ríe... le sale la leche por la nariz?
Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
Si el amor es ciego... por qué la lencería es tan popular?
Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
Por qué lavamos las toallas, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... lo llamarían redondeta?
Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple no deberian ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples no deberian ser dobles?
Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
Si el pez nada... la vaca todo? Si hay un mas allá... hay un menos acá?
Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... preservativo imperfecto?
Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación.
Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... te pateará los huevos?
Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? Cuánto miden las altas horas de la noche?
No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?
A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, puede considerarse que ha tomado rehenes?
Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
Si el SIDA no tiene cura... el cura no tiene SIDA?
Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por qué los taxistas manejan tan mal?
Si la lana se encoje al mojarse... por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, por qué no lo son carcelero prisionero?
Si nada se pega al teflón... cómo pegan el teflón a la sartén?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
Los negocios que están abiertos las 24 horas... por qué tienen cerraduras en las puertas?
Si una vaca se ríe... le sale la leche por la nariz?
Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
Si el amor es ciego... por qué la lencería es tan popular?
19.4
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
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Última Edición: 10 años 8 meses antes por madariaga.
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 8 meses antes
Dos monjas, una historia
Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
Ambas monjas aceleran sus pasos
-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
Finalmente llega también la Hermana Lógica.
-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y?
-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.
……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………
++++++++
EL ENANO..
Ayer en el ómnibus, subió un enano y se sentó al lado mío.
Después de un rato el bus frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento. Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su asiento. Me miró feo.
Unos minutos mas tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez. Me vuelve a mirar feo y murmulla algo.
Al ratito el enano pelotudo se resbala por tercera vez y yo ya caliente lo agarro otra vez del brazo y le digo: "sujetate bien pajero o te vas a estar resbalando todo el trayecto!!" y el enano me contesta:
"Porqué no te vas a la mierda pelotudo!!,
Hace 3 paradas que intento bajarme y vos no me dejás."
Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
Ambas monjas aceleran sus pasos
-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
Finalmente llega también la Hermana Lógica.
-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y?
-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.
……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………
++++++++
EL ENANO..
Ayer en el ómnibus, subió un enano y se sentó al lado mío.
Después de un rato el bus frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento. Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su asiento. Me miró feo.
Unos minutos mas tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez. Me vuelve a mirar feo y murmulla algo.
Al ratito el enano pelotudo se resbala por tercera vez y yo ya caliente lo agarro otra vez del brazo y le digo: "sujetate bien pajero o te vas a estar resbalando todo el trayecto!!" y el enano me contesta:
"Porqué no te vas a la mierda pelotudo!!,
Hace 3 paradas que intento bajarme y vos no me dejás."
19.6
La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150
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Re: Chiste de Miércoles
10 años 8 meses antes
Los diez chistes más antiguos de la historia
La Universidad de Wolverhampton encargó a un grupo de académicos británicos que encontraran los diez chistes más antiguos de la historia.
El estudio reveló que los chistes han variado en el transcurso de los años. Algunos han tomado el formato de pregunta y respuesta, mientras que otras son acertijos o proverbios ingeniosos.
Según Paul McDonald, profesor de la Facultad de Humanidades y Ciencias sociales de la Universidad británica, todas comparten una disposición a abordar tabúes y un grado de rebeldía.
Los "juegos de palabras modernos" y el "humor escatológico" ya figuraban en los chistes más arcaicos.
Los diez chistes más antiguos de la historia versan así
1. (Año 1900 a 1600 a. C.) Cultura sumeria.
Algo que no ocurre desde tiempos inmemoriales: “Una joven mujer que no se haya tirado un pedo en el regazo de su esposo.”
2. (Año 1600 a. C.)
"¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Haces navegar sobre el Nilo una barca cargada de mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pesca y le pides al faraón que vaya a atrapar un pescado".
(Ese chiste puede leerse en el llamado "Papiro de Westcar", un texto egipcio que reúne cuentos mágicos y se guarda, desde 1866, en el Museo Egipcio de Berlín)
3. (Año 1200 a. C.)
Tres vaqueros de Adab estaban sedientos. Uno era dueño de un toro, otro de una vaca y otro de una carreta. El dueño del toro no quiso ir a buscar agua porque temía que un león se comiese a su toro. El dueño de la vaca tampoco quiso ir porque temía que su animal se perdiese en el desierto. El dueño de la carreta no quiso ir porque temía que le robasen su cargamento. Así los tres juntos se pusieron en camino a buscar agua. Durante la búsqueda la vaca quedó preñada del toro y cuando nació un ternero, este se comió toda la carga de la carreta. Problema: ¿Quién es el dueño del ternero?
4. (Año 1100 a. C.)
Una mujer que es ciega de un ojo, ya tiene 20 años de casada. Un día su esposo dice: “Me divorcio, estás ciega de un ojo.” Ella responde: “¿Y eso descubres después de veinte años de matrimonio?”
5. (Año 800 a. C.)
Odiseo explica al cíclope que su nombre es “nadie”. Cuando ordena a sus hombres atacar al cíclope, el gigante de un solo ojo grita: “¡Socoro, nadie me ataca!”
6. (Año 429 a. C.)
Pregunta: ¿Qué animal camina sobre cuatro patas en la mañana, en dos a medio día y en la tarde camina con en tres patas? Respuesta: El hombre. Como crío gatea en sus cuatro extremidades, como hombre camina en sus dos pies y como abuelo anda con bastón.
7. (Año 304 y 30 a. C.)
Un hombre es aún más ansioso de tener sexo que un burro – su único obstáculo es la billetera.
8. (Año 63 a.C hasta 29 d.C.)
El emperador Augusto estaba viajando por su imperio cuando se encontró con un hombre que se parecía mucho a él. Impresionado le preguntó “¿Quizás tu madre trabajaba de sirviente en el palacio?” “No, su majestad,” respondió este, “pero quizás mi padre.”
9. Siglo IV ó V
Un comerciante, que tiene fama de ser muy tacaño, quiso adiestrar a su burro para que no comiera. Al morirse el animal el hombre comentó “Qué pérdida, justo cuando había aprendido a no comer, se me muere.”
10. (Siglo IV ó V)
Un peluquero pregunta a un rey: “¿Cómo quiere que le corto su cabello?” Este le contesta: “Callado”.
La Universidad de Wolverhampton encargó a un grupo de académicos británicos que encontraran los diez chistes más antiguos de la historia.
El estudio reveló que los chistes han variado en el transcurso de los años. Algunos han tomado el formato de pregunta y respuesta, mientras que otras son acertijos o proverbios ingeniosos.
Según Paul McDonald, profesor de la Facultad de Humanidades y Ciencias sociales de la Universidad británica, todas comparten una disposición a abordar tabúes y un grado de rebeldía.
Los "juegos de palabras modernos" y el "humor escatológico" ya figuraban en los chistes más arcaicos.
Los diez chistes más antiguos de la historia versan así
1. (Año 1900 a 1600 a. C.) Cultura sumeria.
Algo que no ocurre desde tiempos inmemoriales: “Una joven mujer que no se haya tirado un pedo en el regazo de su esposo.”
2. (Año 1600 a. C.)
"¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Haces navegar sobre el Nilo una barca cargada de mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pesca y le pides al faraón que vaya a atrapar un pescado".
(Ese chiste puede leerse en el llamado "Papiro de Westcar", un texto egipcio que reúne cuentos mágicos y se guarda, desde 1866, en el Museo Egipcio de Berlín)
3. (Año 1200 a. C.)
Tres vaqueros de Adab estaban sedientos. Uno era dueño de un toro, otro de una vaca y otro de una carreta. El dueño del toro no quiso ir a buscar agua porque temía que un león se comiese a su toro. El dueño de la vaca tampoco quiso ir porque temía que su animal se perdiese en el desierto. El dueño de la carreta no quiso ir porque temía que le robasen su cargamento. Así los tres juntos se pusieron en camino a buscar agua. Durante la búsqueda la vaca quedó preñada del toro y cuando nació un ternero, este se comió toda la carga de la carreta. Problema: ¿Quién es el dueño del ternero?
4. (Año 1100 a. C.)
Una mujer que es ciega de un ojo, ya tiene 20 años de casada. Un día su esposo dice: “Me divorcio, estás ciega de un ojo.” Ella responde: “¿Y eso descubres después de veinte años de matrimonio?”
5. (Año 800 a. C.)
Odiseo explica al cíclope que su nombre es “nadie”. Cuando ordena a sus hombres atacar al cíclope, el gigante de un solo ojo grita: “¡Socoro, nadie me ataca!”
6. (Año 429 a. C.)
Pregunta: ¿Qué animal camina sobre cuatro patas en la mañana, en dos a medio día y en la tarde camina con en tres patas? Respuesta: El hombre. Como crío gatea en sus cuatro extremidades, como hombre camina en sus dos pies y como abuelo anda con bastón.
7. (Año 304 y 30 a. C.)
Un hombre es aún más ansioso de tener sexo que un burro – su único obstáculo es la billetera.
8. (Año 63 a.C hasta 29 d.C.)
El emperador Augusto estaba viajando por su imperio cuando se encontró con un hombre que se parecía mucho a él. Impresionado le preguntó
“¿Quizás tu madre trabajaba de sirviente en el palacio?” “No, su majestad,” respondió este, “pero quizás mi padre.”9. Siglo IV ó V
Un comerciante, que tiene fama de ser muy tacaño, quiso adiestrar a su burro para que no comiera. Al morirse el animal el hombre comentó
“Qué pérdida, justo cuando había aprendido a no comer, se me muere.”10. (Siglo IV ó V)
Un peluquero pregunta a un rey: “¿Cómo quiere que le corto su cabello?” Este le contesta: “Callado”.
19.9
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