Chiste de Miércoles

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.


EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- Es cierto, a su edad debiera escuchar... APLAUSOS!!!

- Querido, no me rgalas un celu nuevo...?
- como, y el otro???
- al otro le pedi una tablet...


- Un hombre se sube a un taxi y pregunta:
- Cuanto me cobra para llevarme hasta Ezeiza?
- unos 200 pesos
- y para ir con mi señora?
-lo mismo..., 200 pesos
Mira a su mujer y le dice "viste querida... no vales nada"

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.

Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones:

La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh Dios mío! "

Un parroquiano, habitué del mismo putyclub del pueblo al que concurre habitualmente, se presenta y pregunta (como siempre) por la Yolanda.

Hoy no vino pero te presento a una muchacha que seguramente satisfará tus necesidades.

Cuando se la traen, le pregunta si le iba a hacer lo mismo que la Yolanda.

La mujer duda, pero no lo iba a dejar escapar así que se esmera y le hace lo mejor y le pregunta al paisano (que era de muy poco hablar) que le había parecido:

Está bien pero me haría lo mismo que la Yolanda? Le pregunta.

La mujer reitera el servicio esmerándose bastante más y finalmente le pregunta: Y que le pareció ahora?

Estuvo bueno, faltaría, nomás, que me haga lo que me hace la Yolanda.

La mujer, un poco compungida, le pregunta: Y dígame que es lo que le hace la Yolanda esa?

Me fía. Le contesta él.



images.artelista.com/artelista/obras/big...8172150973703174.jpg

Yolanda, de origen germánico, es derivado del nombre propio Wioland, que fue adaptado en su forma francoprovenzal significa: "tierra de riquezas"

Encontre estos de Gallegas y hay algunos buenos .--


VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
-pues, Una drogadicta;
-¿De
dónde sacaste eso?
-Pues del libro, dice que murió por heroína.

Contraseña en Facebook de la PEPA
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"
(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres
Contraseña en Facebook de la PEPA
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"
(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....


- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡-
Hay qué lindo, ese es mi color favorito....

- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...


- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?


- Aló, 105?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.


Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.


Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.


Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.


- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...